Перейти к содержимому


Фотография

Притчи


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 51

#1 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 09 Декабрь 2012 - 23:43

— Значит, так, — мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. — У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется «ЧП на объекте». Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками — не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет — сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится — иногда в больнице, а иногда народными средствами…

— А ты? — спросила я.

— А я чешусь все время, и в школе двойки, — с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). — Что вы мне посоветуете? Как мне все исправить? И вообще, это возможно?

— Не знаю, — честно призналась я. — Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.

— И чего, я тогда пошел? — он привстал в кресле.

— Ага, только я тебе сначала расскажу историю про вызывателя дождя.

— Хорошо. Я люблю истории, — он поскреб шею ногтями и приготовился слушать.

— Случилась она давно, еще когда был СССР. Один мой знакомый китаист был с коллегами в Китае в командировке; изучали местные обычаи. И вот однажды им звонит китайский коллега: «В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции вызывателя дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет».

Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли вызывателя дождя — маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.

На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.

— Расскажите, как вы вызвали дождь, — сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. — Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?

— Вы с ума сошли?! — изумился старичок. — Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!

— Но что же тогда вы сделали? — обескуражено спросили китаисты. — Ведь дождь-то идет…

— Никто не может изменить никого, — назидательно подняв палец, сказал старичок. — Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, — это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.

— Ну, а потом? Откуда дождь-то?

— Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его «вызвал»…

— Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? — спросил один из ученых. — Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам…

— Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное — стоит очень дорого, — вызыватель дождя знаком показал, что аудиенция окончена.

В тот же день он уехал обратно в свою деревню, а ученые отправились в Пекин.

Мальчишка долго молчал. Потом спросил:

— Но вы ведь не просто так мне это рассказали? Вы думаете, что я…

— Именно. Причем тебе даже не надо, как старому китайцу, присоединяться и загонять себя в общую дисгармонию. Ты со своими двойками и почесушками уже там. При этом это все не твое лично, так как ты умен — так рассказать о семье в твоем возрасте может далеко не каждый — и, судя по медицинской карточке, которую ты мне принес, в общем совершенно здоров.

— И как же мне самому вернуться в «правильное состояние»?

— Упорно и даже фанатично делать все то, что ты сам внутри себя считаешь правильным, но до сих пор не делал.

Мальчик подумал еще.

— То есть учить до посинения уроки, — нерешительно начал он. — По утрам — гимнастику себе и Леньке, потом обливаться холодной водой и Леньку обливать, не есть чипсы, держать ту диету, которую дерматолог советовал, после школы с Ленькой в парке на велосипеде (он на велике ездит лучше, чем ходит), не считать всех в классе censoredами и найти в них достоинства, как мама советует… И вы думаете, это поможет?

— Есть такая простая вещь, как эксперимент, — пожала плечами я. — Попробуй на практике, и все станет ясно. Не догонишь, так согреешься…

— А сколько надо пробовать?

— Ну, если считать, что китаец тренировался лет 50-60, и у него ушло три дня, а ты только начинаешь… Думаю, для начала надо взять три месяца, а потом оценить промежуточные результаты и либо уже забить на все это, либо продолжить… Стало быть, получается, что ты придешь ко мне с отчетом сразу после лета, в начале сентября. Хорошо?

— Ага, — сказал он и ушел.

Я о нем помнила и искренне переживала за его успех. В таком возрасте что-то последовательно делать несколько месяцев подряд без всякого контроля со стороны очень трудно. Сможет ли он?

Он записался на второе сентября.

— Ленька! — сказал он мне с порога. — Мама думает, что это лошади помогли и лекарство из Германии. Но мы-то с ним знаем… Я ему про китайца рассказал. Он понял, он у нас умный.

— Отлично! — воскликнула я, подумав, что закалка, тренировки на велосипеде и внимание старшего брата просто обязаны были заметно улучшить состояние маленького брата. — А еще?

— А еще бабушка: врач сказал, что нее хорошая ремиссия, и он ее как минимум на год отпускает.

— А ты?

— Я год всего с двумя тройками закончил, а папа недавно сказал, что он и не заметил, как я вырос, и, может быть, ему есть чему у меня поучиться. Например, на диете сидеть (руки были чистыми, это я заметила прямо с порога, но летом ведь всегда улучшение)… Так что же, получается, эта китайская штука и вправду работает?!

— Конечно, работает, — твердо сказала я. — Разве ты сам не доказал это?

(с) Катерина Мурашова.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#2 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 12 Декабрь 2012 - 01:48

У меня так было. Ну, почти так:

Абстрактное мышление.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держала в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики.
Визг мамы: - Оставь ребенка!
- Она идиотка! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрала ты! Ты сама сожрала одно! Сколько яблок, идиотка, у тебя осталось?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этой идиоткой.
У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукина ты дочь!
- Я отнял... Дай... Дай, идиотка... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал.
Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть она видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Пра-а-а-авильно, доча. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиотка с морковками ответила правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у нее абстрактное мышление...
У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или она не будет идиоткой, или она не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
- Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиотка. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимой своей доче, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, моя любимая доча, стоишь, как идиотка и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут из леса выползаю я. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь одна. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - одна и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты одна. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сама дала одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет.
- Жрать нечего.
- Это и есть абстрактное мышление!
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#3 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 14 Декабрь 2012 - 07:22

Профессор взял в руки стакан с водой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случится, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того, что я его целый день буду держать?
- Нет! – растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.

- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило, это ни к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#4 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 25 Декабрь 2012 - 18:39

ЗАЯЦ И СПЕЦИАЛИСТ

Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.

Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.

Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!

Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.

В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикапываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.

Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!

Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов - не главная проблема этого зайца.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин.

Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?

Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички...
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#5 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 16 Январь 2013 - 08:55

- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!

- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний, - постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!

... Металлический голос в трубке: "Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний"
... Жду...

- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку ... А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: "работа надоела!")
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: "не обращает!")
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег - немного!)
4) Подруги - дуры! (исполнено: они - дуры!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течет. Просила "какую-нибудь"!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи "Запорожец" лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз рабочая сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#6 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 08 Февраль 2013 - 20:26

– А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.

– Неа, – отказалась она, – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

– Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.

– Вот еще, – фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

– Говорила тебе – попадет, – бурчала она.

– Я бы тебя перегнал обязательно, – дулся он, – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

– А спорим, я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.

– Хахаха, – приняла она пари, – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.

– А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:

– Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь, и пишешь медленнее. Спорим?..

– А давай поиграем, – предложил он, – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.

– Дурак, – почему-то обиделась она.

– Слабо? – засмеялся он, – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.

– И ничего не слабо, – повелась она, – Тогда вот что. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.

– Само собой, – кивнул он, – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.

– А ты мне сочинения пишешь, – хихикнула она, – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.

А потом он оправдывался в телефон:

– А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

– Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она.

– С трудом, – ехидно ответил он, – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?

– На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.

– Нуу… Я даже не знаю, – протянул он.

– Слабо? – подначила она.

– И ничего не слабо, – принял он предложение, – С тебя пачка сигар, кстати.

– За что? – не поняла она.

– Эскорт нынче дорог, – развел руками он.

А по дороге домой он бурчал:

– Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно…

– Что это? – спросила она.

– Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.

– Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?

– Угу. Давай в мужа и жену поиграем, – выпалил он.

– Надо подумать, – кивнула она.

– Слабо? – подначил он.

– И ничего не слабо, – протянула она – А мы не заигрываемся?

– Да разведемся если что. Делов-то, – хмыкнул он.

А потом он оправдывался:

– А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь, еще раз попробую? Мне не слабо.

– Сыграем в родителей? – предложила она.

– Давай. В моих или в твоих? – согласился он.

– Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?

– Ого как, – задумался он, – Не слабо, конечно, но трудно, небось…

– Сдаешься? – огорчилась она.

– Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, – решился он.

– Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.

– Правда? – не поверила она.

– 3900, – кивнул он, – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?

– А ты в данном случае во что играешь?

– В мужа бабушки, – засмеялся он, – Глупо мне в бабушку играть.

– В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, – засмеялась она, – Или слабо?

– Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:

– Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?

– Угу. Похоже, что так, – ответил он, – Неплохо поиграли, да?

– Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл.

– Спорное утверждение, – улыбнулся он и умер.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#7 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 11 Февраль 2013 - 12:18

Тщательно и методично

- Тааак, - рокочущим басом протянул дракон и взглянул на королеву. На королеву было страшно смотреть. Дракон отвернулся. - Когда это случилось?

- Вчера вечером, - сказал король. Он держался молодцом, но руки у него заметно дрожали. - Без предупреждения, без формального повода...

- Кто это был? - дракон задумчиво проверил на гранитной стене остроту когтя.

- Неизвестная злая колдунья. Никто никогда её тут не видел. Наш маг ведёт расследование, и за ведьмой из тёмной чащи за озером уже послали... Но это, сам понимаешь...

- Да, - кивнул дракон. - Это подождёт. Так, значит, она?..

- ...Превратила нашу принцессу в лягушку, - повторил король. - И забросила её в болото.

Они обернулись. Болото начиналось через дорогу за задней оградой и тянулось почти до горизонта. От многотысячного лягушачьего хора дрожали стёкла.

- Сама она к нам сюда не выберется? - предположил дракон.

- Вряд ли, - королева взяла себя в руки. - Колдунья забросила её в самую середину. Вдобавок, насколько я помню свой случай, это заклинание сильно дезориентирует. К тому же, - голос королевы дрогнул, - ей будут постоянно мешать. Сейчас брачный сезон, видишь ли...

- Понимаю, - пробормотал дракон. Он прикидывал что-то на пальцах. - Поцелуй должен сработать. Лягушка - вот такого размера... Время, численность... Площадь... Ладно! Продолжайте искать колдунью. Принцессой займусь я.

...

- Ты самый замечательный! - принцесса повисла на шее дракона. В ней, перемазанной в лягушачьей слизи и болотной тине, с ввалившимися глазами, сейчас мало кто признал бы принцессу. Дракон выглядел не лучше. - Идём домой?

- Ещё нет... - пробормотал дракон. Он бережно поднял из лужи лягушку и чмокнул её. Лягушка квакнула, вырвалась и ускакала. - Семнадцать тысяч триста двадцать восемь...

- Очнись! - замахала руками принцесса. - Ты уже меня расколдовал, уже всё!

- Ещё не всё, - вздохнул дракон. - Смотри туда.

Принцесса пригляделась к бредущим по болоту силуэтам и потрясённо вздохнула. Потом повернулась к дракону:

- Это они все, да?..

- Да.

- Тогда конечно... И сколько тебе ещё осталось?

- Ещё тысяч пять.

- Ладно... - принцесса закусила губу. - Я тоже помогу. Мой поцелуй ведь годится?

- Поцелуй настоящей принцессы? Наверняка! Семнадцать тысяч триста двадцать девять...

- Мы должны быстро закончить, - принцесса наклонилась и зачерпнула из болота лягушку.

...

- Слушайте внимательно! - дракон приподнялся над двором. Сытый, вымытый и отдохнувший, он снова выглядел величественно. - Местонахождение злой колдуньи установлено. По воздуху она не уйдёт. Сейчас нас перенесут на опушку леса неподалёку от её домика... Все помнят, что делать?

- Даааа! - отозвалось импровизированное войско.

- Может быть, всё-таки дать вам рыцарей? - неуверенно предложил король.

- Не понадобятся, - отрезала принцесса. Она проверила, легко ли выходят из ножен мечи, и взглянула на отца. - Это наше личное дело, папа. И потом... Тридцать семь принцесс, пятьдесят два принца, сорок красавиц, семьдесят пять героев... У неё нет ни единого шанса. Бедняжка.

Строй зашагал к открывшемуся порталу.

http://andrzejn.live....com/tag/д...са
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#8 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 13 Февраль 2013 - 20:06

Профессиональный риск

Крысолов выдул заключительные ноты первой части, опустил флейту и осмотрелся, переводя дух. С трёх сторон его окружал сплошной серый ковёр мышей и крыс. С четвёртой стороны на морских волнах покачивалась лодка.

- Прошу внимания, господа, - Крысолов церемонно поклонился публике. - Вторая часть сюиты традиционно исполняется на воде. Я отплываю в лодке, вы следуете за мной.

Мыши сосредоточенно зашевелили ушами, усами и носами, не сводя глаз с Крысолова. Ни единого писка. Только давящее внимание десятков тысяч глаз в гробовой тишине. Крысолов поёжился. Это были какие-то неправильные мыши.

- Ну, работать так работать, - пробормотал он, поднял флейту к губам и звонко воскликнул: - Вторая часть, господа!

- Минутку, - деловито сказали снизу.

Крысолов поперхнулся от неожиданности и взглянул под ноги. Серый ковёр расступился, пропуская вперёд огромную семиглавую мышь в королевской мантии и золотых коронах на всех семи головах.

- У нас другие планы на этот вечер, - сухо сказал Мышиный Король. - Киса, скажите мне как художник художнику: вы орехи грызть умеете?

http://andrzejn.live....com/tag/к...ов
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#9 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 14 Февраль 2013 - 08:19

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор? У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Изображение
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#10 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 20 Февраль 2013 - 18:45

Вспоминается притча, приведенная Медведевым на семинаре по УНИБОСу - о трех мастерах, вышедших в финал состязаний по единоборствам. Первый рассказал, что в своей методике он 18 часов в сутки тренирует тело, а недавно вырубил в скале пещеру своими руками - и сейчас в ней живет. Второй рассказал о непрерывных психофизических тренировках и специализированных медитациях в аналогичном режиме. А третий заметил: "Мне нечем гордиться.. Ем, когда получается, тренируюсь, когда время выпадает".
Судьи отдали победу ему, заключив: "Умный оценит достижение результата меньшим трудом.."
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#11 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 27 Февраль 2013 - 10:17

Для тех, кто в танке.

Отверстие в танке, через которое танкист смотрит на окружающую действительность, называется триплекс. Это такой узенький прямоугольничек, который не дает почти никакого обзора — ты можешь смотреть только вперед, и то в рамках нескольких квадратных сантиметров. Когда танк едет по неровной местности, заезжает в канавы и выбирается из них, в триплексе ритмично мелькает то содержимое канавы с ее грязью и темнотой, то небо. Пейзажи обозревать при этом не удается, и создается впечатление, что внешний мир состоит только из грязи и неба, поочередно сменяющих друг друга. Гусеницы с тарахтением перебирают землю, танкиста подкидывает, в триплексе: грязь-небо-грязь-небо-грязь…

Иногда наше осознавание в повседневной жизни сужается до триплекса: жизнь кажется темной глинистой канавой, с краткими просветами неба, которые скоро опять сменятся жижей внизу. И если нам удается вспомнить, что вовсе не обязательно все время сидеть в танке, мы можем открыть для себя обзор во все возможное количество градусов; можем открыть для себя массу запахов и звуков, температур и положений тела в пространстве. Мы можем встретить других людей, отправиться куда угодно, прыгнуть с парашютом и оказаться совершенно свободными в том самом небе, которое вдруг являет себя совершенно бескрайним… И нам совсем не нужно физически выходить из своего танка, потому что в нем нет ни капли реальности. Он нам просто чудится, никакого танка на самом деле нет. Танка нет.

http://karch.livejou...com/294903.html
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#12 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 10 Апрель 2013 - 09:01

Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:

– Люди считают, что их души подобны яблокам.

– В смысле? – заинтересовался его ученик.

– Точнее, половинкам, – поправился философ. – Вот так примерно. Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол. – У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.

– И находят?

– Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи?

Знаешь, сколько в мире людей?

– Много.

– Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?

– Ну да. А разве не так? – удивился ученик.

– Нет, не так. Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу. – Вот две свеженькие души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами? Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки. – Мир, – продолжал он с набитым ртом, – не статичен. И жесток. Он все перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре. Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая.
Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.

– И вот, – торжественно провозгласил Философ, – они встречаются! Он соединил надкушенные половинки. – И что, подходят они друг другу? HET!

– А посмотри теперь сюда, – Учитель взял еще несколько яблок. – Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок – и что видим?

– Они не подходят, – кивнул ученик.

– Смотри дальше. Сложив две разные половинки вместе, он куснул одновременно с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат. – Ну, что видим? Теперь они образуют пару?

– Да-а, – Ученик задумчиво кивнул. – Теперь они соответствуют друг другу идеально. – Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!

http://forum.ykt.ru/....jsp?id=2418331
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#13 ВиШень

ВиШень

    Архат

  • Пользователи
  • 1 101 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 10 Апрель 2013 - 15:30

На что смотреть?

В Академию ушу монастыря Шаолинь приехала немолодая китаянка, всю жизнь прожившая в Америке и на склоне лет решившая постичь тайны «внутреннего искусства» и откровения мудрости чань-буддизма.
Первое, с чем пришлось ей столкнуться – удивительно простые условия жизни, не соответствовавшие комфорту, к которому она привыкла: комнаты с многоярусными лежанками, отсутствие отопления даже зимой, простота нравов и – самое ужасное! – отхожее место на много персон с тусклой лампочкой под потолком. Но это, как оказалось, было еще не самое худшее – через несколько дней перегорела и эта лампочка, и огромное каменное помещение прогрузилось в холодный мрак.
Смущаясь лично обратиться к наставнику с просьбой о новой лампочке, она попросила одного из старших учеников рассказать об этом Учителю.
Ученик подбежал к наставнику:
- Учитель, гостья просит ввернуть новую лампочку, там ничего не видно!
- А на что там смотреть?! – с недоумением пожал плечами Учитель. – Она как всегда пытается разглядеть не то, зачем приехала!
Ученик, расхохотавшись, достиг великого озарения.
Американская китаянка в тот же день покинула академию.

Упёрла с Будо-Ф, на котором байку опубликовал TaijiTanglang, которому, в свою очередь, её кто-то прислал.
Даже чтобы разбить вазу династии Мин, необходима стратегия.

#14 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 24 Май 2013 - 08:27

Встречаются как-то Путин и Обама.
Путин спрашивает:
- А скажите, коллега, что в вашем понимании значит демократия?
Обама ничтоже сумняшеся отвечает на ломанном русском:
- О-о-о, демократия это есть свобода и равноправие. Защита прав всех слабых...
Путин перебивает:
- А как насчёт прав слабых бездомных и нищих на лучшую жизнь???
Обама:
- О, нет, мистер президент. Это не слабые. Это есть лентяи, которые не захотели о себе позаботиться...
Тут Путин хватает Обаму за уши и бъёт лицом о своё колено.
- Что вы делаете?!?! - кричит Обама.
Путин молча бъёт его ещё пару раз, роняет на землю и вытирает об него ноги.
- Что вы себе позволяете?!?! - вопит Обама отползая и утирая разбитый нос.
- А вы лентяй, господин президент, - отвечает Путин, - в своё время вы не хотели о себе позаботится, не занимались спортом и не можете за себя постоять. Вот я с вами и поступил... по законам вашей демократии...
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#15 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 04 Июнь 2013 - 12:49

В доказательство тезиса "психология - псевдонаука" один добрый, но незадачливый человек оставил коммент:
"Вы помните, как закончил жизнь Фрейд? "Врачу - исцелися сам!" )))"
Человек он реально добрый и вряд ли хотел сказать гадость. Просто все, что он знает о кончине Фрейда - факт самоубийства. Продвинутому юзеру должно быть известно, что Фрейд ушел из жизни путем эвтаназии: знакомый врач ввел ему овердозу морфия. Если совсем точно, пациент напомнил врачу, что тот в свое время обещал его прикончить, когда станет совсем невмоготу. Врач знал, что говорил: он видел, как худо пациенту.
Я не собираюсь тут обсуждать мнимые и действительные достижения Фрейда. Представим, что он никакая не величина, а просто старый больной человек. И я очень коротко опишу, как он умирал, а вы примерьте это на себя. Те, кто выхаживал раковых больных, знают, как они мучаются, какой это непрекращающийся кошмар.
Так вот, Фрейд - герой.
Ему было 67 лет, когда у него обнаружили опухоль нёба; операция по удалению опухоли прошла неудачно, Фрейд едва не умер. В дальнейшем он перенес ещё 32 (в скобках прописью: тридцать две) операции - нёбо кромсали и чистили, кромсали и чистили... Рак распространялся, Фрейду удалили часть челюсти и воткнули в дырку примитивный съемный протез, фактически пробку. Пробка оставляла незаживающие раны, причиняла постоянную боль и мешала говорить. Фрейд больше не мог выступать с лекциями: слушатели его не понимали.
Денег нет. Пациентов нет. Ничего нет.
Незадолго до первой операции умерла дочь. Потом умерли мать и любимый внук. Книги Фрейда под запретом на территории, подконтрольной нацистам. В 1938-м Австрия присоединяется к Германии и начинается самое веселье: дочь Анну, на полном попечении которой находится Фрейд, без которой он просто беспомощен, таскают на допросы в гестапо. ВСЁ ПЛОХО. Но будет еще хуже, это очевидно, и надо уезжать. Покинуть родину, покинуть любимый город, с которым связана вся жизнь, стать на старости лет эмигрантом... Выпустить Фрейда из страны власти согласны только за выкуп. Не знаю, может, вам понравилось бы, что вашу судьбу решают на уровне президентов и монархов (к вызволению доктора из Австрии приложили руку исторические персонажи вплоть до Рузвельта), но Фрейд не был особенно счастлив. На чужбине он прожил год.
Ему было 83, когда он решил, что устал и больше так не может.
Шестнадцать лет борьбы с болезнью, десятилетие вынужденной немоты. Боль круглые сутки, запах тухлятины внутри черепа. Умерли друзья, умерли родные, брошен дом, жизнь кончена.
Еще раз: он сломался только в восемьдесят три.
Побойтесь бога, ребята, когда несете чушь о смерти Фрейда. Или совесть поимейте.
Или просто примерьте его судьбу на себя.

(с) Дивов
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#16 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 21 Июнь 2013 - 10:11

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.

- Слышь, брателло, - спрашивал Владимир Владимирович™, - А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?

- Есть, - кивал Владимир Иванович, - И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит.

- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А у меня вот хранилища шуб нет...

- Неправильно ты, брателло, живешь, - улыбнулся Владимир Иванович, - Широко же жить можно! Пользуйся возможностями-то! Сегодня вот - глухарь. Завтра - рябчик... Тетерева тоже...

- У меня зато Дима есть, - сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.

- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, пристально глядя Владимиру Ивановичу прямо в глаза, - Уволь-ка Якунина...

Владимир Иванович переменился в лице.

- Брателло!... - бросился Владимир Иванович в ноги Владимиру Владимировичу™, держа в правой руке недоеденную кость глухаря, - Брателло, ну че ты!.. Я ж пошутил!.. Ну хочешь, я тебе все свои шубы отдам?!..

- Вот так счастье тебе привалило, да? - говорил Владимир Владимирович™.

- Брателло!.. - кричал Владимир Иванович, - Ну я же хороший! Поезда же по стране ездят? Ведь ездят!.. Всё же в порядке! Чего ты?..

Владимир Владимирович™ вздохнул.

- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Не увольняй Якунина... уволил уже? Быстро ты... Ну опровергай, че... Что значит - как? Бубликов умер - а потом он не умер, помнишь? Ну вот так... Да ладно тебе, какая там репутация!.. Вспомнил про репутацию...

И Владимир Владимирович™ отключил связь.

Владимир Иванович всхипывал у ног Владимира Владимировича™, всё еще держа в руке кость.

- Иногда ты ешь глухаря, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - А иногда глухарь ест тебя...

(с) Кононенко
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#17 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 12 Июль 2013 - 11:54

Если рассматривать позицию вожака, лидера не с частной точки зрения члена стаи, пребывающего в тех или иных отношениях с вожаком или кандидатами на эту позицию... если рассматривать её с позиции популяции как целого, то позиция вожака есть переключатель моды адаптации популяции к окружающей среде.

Ну да, "убили вожака - разбегаемся", переключаемся с агрессивной моды адаптации в пассивную. Стая, которая со смертью вожака не разбегается, а продолжает лезть на рожон, имеет худшие шансы выжить. Сгинет, тысэзэть, под напором непреодолимых обстоятельств.

Это дочеловеческое, то есть и человеческое тоже. Исключительно человеческим здесь оказывается то, что человек может всё это не просто пережить, но и пересказать.

После чего в человеческой стае возникают два вопроса, которыми животные не задаются.

Первый, у вожака: а вот как мне иметь все вожачьи ништяки без вожачьих же обязанностей типа гарцевания впереди на лихом коне или поддержания физической и умственной формы?

Второй, у всех остальных: а ведь если нас хором доканывают непреодолимые обстоятельства, то надо избавляться от вожака, верно?

В человеческой стае начинает действовать мотив устранения вожака, какового мотива у животных нет. "Неугоден богам". Несовместим с окружающей вселенной. Нет, мы не можем пальцем показать, что именно он делает неправильно, но засуха, падёж скота и проигрыш по очкам в стычке с соседним племенем врать не будут.

А вот позвать сюда друида при ритуальном серпе или шамана с бубном и тоже какой-нибудь освящённой заточкой - пока мы все тут из-за нашего национального лидера не передохли.

Возьмите шахматы, древнее и почтенное развлечение. То, что король беспомощен и одновременно является главной целью усилий неприятеля, отражает именно эту идею: возможность прекращения сопротивления и начала новой партии без потери всех фигур. Сами посудите: если один из проигравших игроков сдался, осознав безнадёжность в миттельшпиле, а другой, высунув от усердия язык, довёл свой разгром до линейного мата голому королю, то можно подозревать, что из двух проигравших лучше играет первый.

Таким образом, языческий вождь постоянно "ходит опасно". У него ведь не просто родственники пытаются влезть на его место, или какая-нибудь молодая поросль понтуется. Против этого помогает хорошая охрана, добрые друзья и почти честные поединки. А против мотива "вместе с ним нас боги всех в асфальт закатают" ничто из этого не поможет. Друзья же и зарежут со слезами на глазах, на виду у охраны. "Надо, Федя. Надо!" Фатум. Рок. Катарсис.

Интриги с использованием мотива неугодности богам как средства усиления мотивов шкурных оставим в стороне. Они очевидны.

Теперь. К вождю приходит дядя со сборником древнееврейских сказок. И другой дядя, с тем же сборником, но уже в двух частях. И третий дядя, с ним же, но от другого издательства. И четвёртый, с тем же контентом в пересказе обкуренного бедуина. И так далее.

А мессаж у них один. Благая весть. За погоду и природу отвечают все, а не только сам вождь. Потому как первородный грех и всё такое. Отвечают перед транс-цен-ден-тным начальством, а не какими-то там местными богами, которые вообще черти и джинны, тьфу на них. "Чтобы к правительству лететь, гравицаппу надо иметь".

Короче, вождю предлагают жизнь и сохранение большей части ништяков - меньшая часть идёт жрецам за услуги - через продажу своего народишка в рабство выдуманному кем-то там дяденьке на облаках. Сделка века, знамо.

"Отсюда совсем не является странным", почему все эти брутальные языческие альфа-самцы принимают Единственную Истинную Веру, а потом начинают огнём и мечом распространять её среди своих подданных. Хотя, казалось бы, битые волчары и упёртые бычары, влезшие на самый верх и остающиеся там, должны бы обращаться к ЕИВ самыми последними.

Ан нет - твердокаменных "староверов" вырезают именно как носителей идеи "за общее неблагополучие вожак должен ответить". Остальным ломают умишко, чтобы о таком и подумать не могли.

Такие дела, граждане. Благая весть - это весть о неприкосновенности начальства. Иначе она так бы и осталась в своих переднеазиатских субтропиках.

Да, и в порядке наброса. Научное знание со временем разрешили по той же самой причине и в той мере, в которой оно доказывало, что королевская семья к засухе - которая есть продукт движения атмосферных флюидов - никакого отношения не имеет.

А уж "общественные науки"!.. кхм. Прекращаю дозволенные речи. Спасибо за внимание.

(с) 17ur
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#18 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 13 Август 2013 - 08:06

Ночь. На улице стоят два человека.
– Чему вы улыбаетесь? - спрашивает один другого.
– Да вот, любуюсь Луной.
– Чему любуетесь?
– Луной, – человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
– Какой Луной? – спрашивает он.
– Да вот же она, – удивляется человек, – прямо перед вами, желтая такая.
– Желтая? О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
– Учитель, расскажи нам о луне, - робко просит делегат от толпы.
– Какого лешего тут рассказывать? – горячится человек. – Поднимите головы и всё увидите сами.

Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своём блокноте: "Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба…"
– Ты чего это пишешь? – настороженно спрашивает человек. –
– Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
– Какое, в задницу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!

"Поднять голову – не сложно, а просто…", – вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
– Что это было, Учитель?
– Луна.
– Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!
– Он увидел Луну, – волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
– Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает. "А толку-то, – думает он. – В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент…"

(с) чьё-то
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#19 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 22 Август 2013 - 17:48

Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев и балбес, пишущий в интернете про них всякие гадости, сидели в одном кремлевском кабинете.
- Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, - Ну ты-то че думаешь? Правильно мы их признали?
- Не поспешили? - спрашивал Дмитрий Анатольевич.
- Видите ли, брателлос, - отвечал им балбес, пишущий гадости, - Однажды я был молодой и любил одну девушку. Она меня вроде как не отталкивала, но особенно и не подпускала. И вот как-то раз я таки остался я нее ночевать. Просто потому, что домой далеко было ехать. И вот я, разумеется, залез к ней в постель, снял с нее майку, и она вроде бы не возражала. Но когда я полез дальше, она тихо сказала: Не надо, и отвернулась. Ну, я и остановился. А больше уже и случая не представилось.
- Как звали-то девушку? - спросил Владимир Владимирович™, пододвигая к себе блокнот.
- Неважно, - отвечал балбес.
- Да все равно же найдем, - улыбнулся Владимир Владимирович™.
- Не в этом дело, - пожал плечами балбес.
- А в чем же? - нетерпеливо спросил Президент.
- Мы дружим с ней до сих пор, - пояснил балбес, - И как-то, уже через много лет, когда она была замужем и у нее были дети, я сказал ей - ты единственная женщина, которой мне не удалось добиться.
- А она? - спросил Владимир Владимирович™.
- А она ответила мне, что я и не добивался, - ответил балбес.
- Как это? - не понял Президент, - Она же сама сказала - не надо!
- Вот и я ей сказал то же самое, - продолжил балбес, - Ты же, типа, сама сказала - не надо.
- А она? - спросил Владимир Владимирович™.
- А она мне ответила, - сказал балбес, - Что не надо слушать, что говорит женщина в такой ситуации.
- Не понял, - сказал Президент, - Она же сказала: не надо! Это что же - идти против воли? А вдруг бы она написала заяву? Тут дело такое…
- Понимаете, - тихо сказал балбес, - Может, и написала бы. А может и нет. Но я ведь всю жизнь живу теперь с ощущением, что мог тогда получить всё - и сам отступил. Понимаете? Вся жизнь бы сложилась иначе...
Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич посмотрели на балбеса внимательно.
- Вы не остановились перед “не надо”, - сказал балбес, - И жалеть вам теперь будет не о чем.
За окном красиво забили кремлевские куранты.
Где-то летел самолет с министром иностранных дел Великобритании Дэвидом Милибэндом. Министр иностранных дел Франции Бернар Кушнер лихорадочно думал, чтобы ему наложить нв Россию. Политтехнолог Ренди Шонейман убеждал сенатора Джона Маккейна что ни сегодня - завтра Москва нанесет ядерный удар по Тбилиси. Сенаторы Барак Обама и Хиллари Клинтон молча пили "Столичную" водку. Неподалеку супруг Хиллари Клинтон с интересом поглядывал на супругу Барака Обамы.
Президент Южной Осетии Эдуард Джабетеевич Кокойты мучался головной болью после выпитых накануне трех литров сухого вина. Президент Абхазии Сергей Васильевич Багапш сидел в шезлонге на набережной Сухуми и с удовольствием разглядывал в бинокль ракетный крейсер “Москва”.
Президент Украины Виктор Андреевич Ющенко в Киеве боялся импичмента от Председателя Правительства Юлии Владимировны Тимошенко. Президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили судорожно перечитывал “Войну миров” Герберта Уэллса.
В порту Батуми американские моряки разгружали партию галстуков.

(с) Кононенко
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#20 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 570 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 10 Октябрь 2013 - 18:09

Два пожилых инженера как-то разговаривали о своей жизни и, конечно же, хвастались друг другу своими лучшими проектами. Первый инженер рассказал о том, как когда-то спроектировал и построил один из величайших мостов, когда-либо существовавших.

«Мы построили его через ущелье, на дне которого протекала река», — рассказывал он своему другу. «Оно было широким и глубоким. Мы потратили два года на одно только изучение рельефа, выбор архитектуры и материалов. Мы наняли лучших инженеров и спроектировали этот мост, на что ушло ещё пять лет. Мы заключили договор с самой большой строительной фирмой на изготовление опор, конструкций и постройку дорог, соединяющих будущий мост с близлежащими магистралями. Десятки людей погибли при постройке моста. Наш мост был многоуровневым — под основной трассой могли ходить поезда, и ещё у нас были отдельные дорожки для велосипедистов. Этот мост олицетворяет значительную часть моей жизни».

Второй инженер внимательно выслушал рассказ, подумал минутку и заговорил. «Как-то вечерком мы с другом изрядно напились водки и перебросили верёвку через одно ущелье. Просто верёвку, привязали её к двум деревьям — тут и там. С каждой стороны ущелья было по деревне. Заметив нашу верёвку, жители придумали прицепить к ней шкив со шнурком — и теперь они могли перетаскивать туда-сюда небольшие грузы. Потом кто-то перекинул рядом вторую верёвку, её кое-как соединили с первой — и вот по этой конструкции уже можно было осторожно перебраться на другую сторону. Было немного опасно, но детям нравилось. Чуть позже группа мужчин собралась и переделала верёвочный мост полностью, сделав его безопасным, чем не преминули воспользоваться женщины обеих деревень, наладив торговые связи. Мало-помалу товарооборот рос, спрос рождал предложение, развивалось производство, росли новые дома и вот уже на утёсе возле ущелья образовался настоящий город. Верёвочный мост был заменён деревянным, позволившим перебираться через ущелье лошадям и телегам. Прогресс не стоял на месте и через какое-то время мост стал каменным, с железными балками, а ещё позже — полностью металлическим. Этот мост и сегодня стоит над тем ущельем, величественный и приносящий пользу людям».

Первый инженер слушал молча. «Интересная штука», — сказал он наконец, «мой мост был снесён спустя 10 лет после постройки. Выяснилось, что он был построен не в том месте и по сути оказался никому не нужен. Какие-то ребята перебросили верёвку через реку несколькими милями ниже по течению, и оказалось, что людям надо было перебираться именно там».


С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных