Перейти к содержимому


Фотография

Притчи


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 51

#21 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 01 Декабрь 2013 - 17:39

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

Все вы, говорит она одноклассникам, начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

Условия у меня такие, продолжает девочка, каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

Как любую? И миллион можно, вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст забираю имуществом.

Чо, весь бизнес отберешь? возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

Нормальные условия. Даже отличные, взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, я согласен.

За ним все закивали голосами такой добрый и щедрый банк всем понравился.

Ну вот, продолжила тихая «банкирша», в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

Нафиг такой банк, первым ожил второгодник Вовочка, без банка обойдемся.

Точно! зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

И как ты расплатишься за мороженое, искренне удивилась «банкирша», каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, согласна она кедами оплату принимать.

А мы будем друг другу расписки писать! нашелся айтишник.

Хорошая идея, согласно кивнула «банкирша», и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

Это, вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

Конечно, пожала плечами девочка. Это же элементарно.

Тогда это… Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

Хорошо, тут же согласилась «банкирша», будешь силовым ведомством.

Не, промычал Вовочка, давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:

Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

А мне что делать? осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? повеселела веселушка.

Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я хозяйка.

Нафиг такую хозяйку, булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

МарьПална, повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

Грянул спасительный звонок.


С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#22 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 01 Февраль 2014 - 14:50

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?


С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#23 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 02 Март 2014 - 10:55

Украина: Ура! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина (резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

 

(С) http://ortheos.livej...com/402852.html


С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#24 Andre

Andre

    Просвещенный

  • Пользователи
  • 789 сообщений

Отправлено 02 Март 2014 - 17:46

Практически так ...

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  2856860.jpg   125,91К   0 Количество загрузок:


#25 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 02 Март 2014 - 18:50

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа.  не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: Надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"

 

© http://ortheos.livejournal.com/ 


С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#26 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 29 Май 2014 - 16:43

— Сенсей! – обратился Страждущий.
— Кто здесь? – испугался Сенсей.
— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего надо?
— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.
Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом…

На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев:
— Кроме того, вода жидкая.
— Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик.
— Твою мать… – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры…

— Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое.
— А остальные? – спросил Ученик.
— Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим.
— Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик.
— Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.

В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.

Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:
— Камень твердый.
— Как вода зимой? – спросил Ученик.
— Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.

Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания…

Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:
— Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли?
Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:
— Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил.
— Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На хрена мне такая Истина?
— О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости?
— Хочу! – твердо сказал Ученик.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.


С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#27 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 03 Декабрь 2014 - 13:45

— Господин, я достал его!

— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Её еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал...
— Не будет никакого ритуала! — Строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.

Карлик насупился.


— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?

— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. — Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
— Вот именно! — Поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?

Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.

— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?

Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.

— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привыкшие только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?

— При мне – нет.

Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.

— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет, в конце концов, какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет, прежде всего, собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...

Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.

— Что тогда? — Не выдержал карлик.

— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что он позволил себе короткую злорадную улыбочку – добро всегда побеждает... 

С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#28 DENYA

DENYA

    Адепт

  • Пользователи
  • 307 сообщений

Отправлено 03 Декабрь 2014 - 19:54

Чем-то напоминает "Записки Черного Властелина" Дихнова. Кто не читал - рекомендую http://modernlib.ru/...lastelina/read/

 

"Затем я долго вынашивал по-настоящему нетривиальное решение – завязать! Да, завязать, перестать быть Черным Властелином, не занимать Трон, а пожить где-нибудь отшельником в свое удовольствие. Разумеется, это было все равно, что признать окончательное поражение, но я уже готов был пойти и на это. И все же одно соображение меня остановило – хорошо, я-то оставлю их в покое, а они меня? Как же, держи карман шире… Разнюхают со временем что к чему, придут по мою душу и с криками «гей, гей» размажут по стенкам. Нет, это мои бы с криками, а они будут этакими сокрушенно-любезными: «Извините, мы все понимаем, даже сочувствуем, но избавить мир от вашего присутствия совершенно необходимо – очень уж Добру мешаете…» Тут я, конечно, мог бы с ними поспорить, но, сами понимаете: летай иль ползай – конец известен…"

 

"

– Хрен с ним! Я сейчас о другом – согласен ли ты, что Зло очередной раз обречено?

– Всецело. Но куда ты клонишь?

– Сейчас поймешь. Если в конфликте двух сторон одна всегда выигрывает, а другая соответственно проигрывает, то что надо сделать, дабы не казаться среди проигравших?

– Ну и… – подтолкнул он, и я логично закончил:

– Надо принять сторону сильнейшего, конечно же!

Однако Рандорф даже не рассмеялся, а только приподнял хвост и красноречиво покрутил кончиком у виска.

– На этот раз ты спятил! Черный Властелин переходит на сторону Света – в жизни не слышал большей нелепицы! Да и как ты собираешься это сделать? Формально объявить, что с завтрего творишь Добро, начнешь выращивать цветы и дарить их детям?

– Надеюсь, до этого не дойдет, – сухо заметил я, но Рандорф не унимался:

– Или нет? Душу переделаешь? Так ведь хрен – через себя не переступишь, особенно в твоем-то возрасте… Только сраму не оберешься!

– Все сказал?"


— Какая странная у вас шпага, сударь..
— Это арматура, мсье!


#29 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 24 Февраль 2015 - 07:38

Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он ей телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж выйдет. Так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс пойти…
Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.
И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии Регiонiв заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.
Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять. Иначе каюк.
В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стой, — говорит. — Приехали, глядь». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.
А чудовище это отвечает: «Я-то? Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет».
Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».
Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я с 16 лет в шахте работаю, пока ты, пидор сельский, свиноте хвосты крутил. Я, сука, даже в сортир хожу чистым активированным углем, ебёна штольня. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь, и семками тут не отделаешься».
С этими словами схватил Черный Сепар схватил Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…
А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил, развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные шаровары.
В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояков, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.
Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром: все пытается у него отыграть свою душу.
А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен. Купили на все паленой сепарской водки, выпили ее и ослепли.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#30 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 03 Апрель 2015 - 02:23

Смотреть, как ты начинаешь работу, не хватит нервов ни у одной Музы. Кажется, что ты вот-вот лопнешь от натуги. Ты подходишь к работе так, как будто от твоих усилий что-то зависит. Какая Муза захочет иметь с тобой дело? Любимчики Муз делают работу так, как будто дорвались до чего-то вкусного. Ты же ждешь, что удовольствие придет после вдохновения. Нет, моя дорогая. Сначала удовольствие, а потом уже вдохновение. Если тебе не удается начать с интресом, не жди Музу. Мы не лошади, чтобы пахать вместе с тобой. Уволь. Если нас и можно сравнить с лошадками, то с крылатыми Пегасами. Мы порхаем как бабочки, и ты должна быть похожа на нас, чтобы Музы имели с тобой дело. Запомни главную формулу творческого успеха. «Процесс, а не результат». Что это значит? Это значит, что тебе должно быть все равно, что получится, ты должна отдаться процессу ради приятных ощущений. Чтобы танцевать, нужно чувствовать музыку, а не повторять заученные движения, скукожившись от напряжения. Нам не нравится, когда люди рациональны. Нам попросту скучно. Вдохновение — это поток электрических флюидов в твоем спинном мозге. Если ты трешь лоб вместо того, чтобы воспринимать ток затылком, нам не хочется иметь с тобой дело. Зачем мы тебе и зачем ты нам? Для тебя работа — это груз, а мы не грузчики. Смени ее или найди какой-то другой подход, который превратит эту работу в праздник. Нету праздника, не будет и Муз. Ни одна Муза не останется в атмосфере скорби. Ты слишком много хочешь от нас. Нам совершенно плевать на тебя и твои жалобы в министерство. Если ты хочешь творить только ради того, чтобы достичь признания, мы не будем иметь с тобой дело. Людская слава — это такая скука. Мы можем заболеть, если будем так утомляться. Нам интересно играть и веселиться, мы готовы играть бесконечно, мы обожаем тех, кто любит играть как мы. Любой человек может написать роман или картину, если сделает это игрой. А ты стоишь с мотыгой и зовешь Муз помочь тебе. За кого ты нас принимаешь? За наемниц? Чем ты собираешься платить нам? Не смеши наши тапки. Кроме того учти, мы терпеть не можем, когда люди присваивают себе то, что они получили от нас. Говорить ты можешь все, что угодно, ты можешь на каждом шагу рассказывать всем, какая ты молодец, но сама себе ты должна честно признаться, никаких твоих заслуг в том, что нечто получилось хорошо — нет. В чем твоя заслуга? В месяцах кропотливого труда? Мы не виноваты, что ты потратила столько времени и сил непонятно на что. Скажи откровенно: ведь то, что получилось действительно хорошо, в процессе доставило тебе радость, не так ли? Это потому, что вдохновение — это не твой, а наш вклад в игру, от тебя же требуется не труд, а умение нам подыгрывать. Если ты способна начать подыгрывать нам, только промучившись несколько дней безрезультатно — это твоя проблема. Но не говори, что у тебя все получилось, благодаря усилиям. Неправда! Все получилось, потому что тебе удалось прийти в игривое состояние. Мы не виноваты, что ты не умеешь входить в него легко, как это умеют действительно творческие люди. Это твоя беда и тебе некого в ней обвинять. И уж тем более глупо жаловаться в министерство… Счастливо оставаться. Не думаю, что ты поняла из моего письма хотя бы слово. Но я честно попыталась тебе объяснить. Если вдруг каким-то чудесным образом, ты перестанешь быть занудой, я не прочь продолжить знакомство. Но прошу тебя, не грузи меня больше своими жалобами. Честное слово, ты засоряешь этим мусором эфир. Из-за таких как ты Музы относятся к людям брезгливо. Постарайся не приставать ко мне больше. Твоя бывшая

© Марина Комиссарова
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#31 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 04 Август 2015 - 16:24

Фу, какие гадости про мужиков. И что, вправду коварные и грязные свиньи? Ну, ничего себе! Обманщики и ничего не понимают в женщинах? Ужос! И даже не слушают тебя и сами думают? Вот итъ! Да, задачка труднее, чем казалось.

А зачем тогда мужиков разводят? Ах, романтизм? Это когда грязные свиньи и потные мужланы? Ах, в промежутках? И большой промежуток? Хы, неужели такой маленький? А в остальное время? Ух, ещё и сволочи? И как они тут выживают? Что? Денег дают? И делают, если попросить и пустить обиду или слезу? Это такие заменители твёрдой материи, что можно обменять на остальное и хочущееся и ничего не делать, только изображать? А, деньги - это заменители мужиков с романтикой в магазинах, когда отвлекаемся от дум, какие они козлы, и как пошли налево и представляем как они романтично нас одевают, а мы все из себя важные? Блажит самомнение однако. И что, часто ходят налево? Как каждый раз? А как же размножаться? Или это с теми, кто пришёл с другой стороны, уходя налево там? Да, и это тоже налево, но с правым уклоном? А! Это налево, но когда мужик не козёл, а романтик, но в её мнении, и не пьян, не пахнет, и вообще милый, как... Постой, это же получается подруга в мужском теле? Что-то странное - желать подругу в виде мужика, но мечтать о романтизме, подменяя романтизм мужиком, ибо хоть это есть, представляя себя в романтических сетях, и главное не отвлекаться с небес на землю и от счастливых и возвышенных эманаций! Оргазмос эректус эротикус мечтатос окрылятос возбуждатос хотетос? Однако... А мужик так, для между делом, и чтобы мечту не портил! И чтобы знал своё место, и не гордился очень - надо ругать постоянно. Однако вот это и стартовый задел. Ах, да, с жизнью это всё упрощается, падает завышенная самооценка, и падают требования, ну это и радует. А то бы совсем вымерли.

(с) Дмитрий Ан
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#32 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 08 Октябрь 2015 - 09:06

— Эй, герой, — кричали мне, — переходи на Тёмную сторону! У нас есть печеньки!

В ответ я обычно доставал из рюкзачка бутерброд с колбасой и демонстративно его поедал. Нашли тоже, чем приманивать! У нас, Светлых, всегда со снабжением полный порядок. А тут какие-то печеньки... смешно даже!
Однако, со временем я смеяться перестал. Нет, с нашей стороны по-прежнему всё было замечательно. Свой паёк я получал бесперебойно и мог при желании на всякий выпад Тёмных продемонстрировать то рябчика, то ананас, то ещё какие-нибудь деликатесы. Они же неизменно предлагали свои печеньки. Это было странно. Нет, я сознавал, конечно, что и у нас далеко не каждый может себе позволить закусывать рябчиков ананасами, но это же только справедливо! Кто-то получает меньше, кто-то больше, но в целом все довольны, голодающих нет. И строй самый лучший, и экономика процветает. А с Тёмной стороны, и это всем известно, мрак и беззаконие, и разруха, и коррупция, и военная диктатура... ужас что там творится! И всё-таки, всё-таки... у любого Тёмного всегда есть печеньки. Пусть символический, но прожиточный минимум. Каждому, без исключения. Даже при том, что не хватает подчас других, столь же или даже более необходимых вещей - лекарств, жилья, да хотя бы и тех же боеприпасов — но печеньки есть всегда. Для всех, без обмана. Это внушало уважение. И настал день, когда в ответ на обычный окрик "Эй, Светлый, не хочешь к нам? У нас есть печеньки!" я вдруг неожиданно для себя, но совершенно искренне ответил "хочу!"
С той поры я на Тёмной стороне. Да, приходится несладко. Да, у нас тут бывают проблемы. Да, иногда я с тоской вспоминаю своих рябчиков и бутерброды. Ну и что с того? Зато у меня есть печеньки! Всегда! Полные карманы! Пусть любая Светлая сволочь разбудит меня среди ночи и спросит: "Ну, и где..?" - я всегда готов их показать. По первому требованию! Печеньки у Тёмной стороны не кончатся никогда!
Есть их категорически запрещено.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#33 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 08 Октябрь 2015 - 19:56

Сияющая полоса вдруг перечеркнула небо, и что-то упало за дальним лесом.
— Ах-ха! — радостно крикнул Мартовский Заяц. — У нас есть чайник!
— Ваше утверждение безосновательно, сударь, — буркнул Безумный Шляпник, который как раз в этот момент пытался достать Соню из бутылки Клейна. — А Вашими стараниями у нас и без того предостаточно бесполезной посуды, а чаю выпить нет решительно никакой возможности.
— Могу предложить кружку Эсмарха, — дёрнул носом Заяц. — Пойдёт?
— Нет-нет-нет! — замахал руками Шляпник, чуть не уронив при этом бутылку с Соней. — Лучше попросите кого-нибудь сбегать за этим самым чайником. Чей чайник-то?
— Кажется, Рассела, — сказал Заяц и стал оглядываться по сторонам. — Рассел, голубчик, а сбегайте нам за чайничком, будьте добры!
— Вот ещё! — донеслось из-под стола. — Вы докажите сначала, что это мой чайник, а потом уже просите.
— А зачем мне кому-то что-то доказывать? — хмыкнул Заяц. — Я никому ничего доказывать не обязан
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#34 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 05 Февраль 2016 - 16:08

- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.

Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.

Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.

Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.

Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.

Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...

Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.

© Сцинк
http://blog.stanis.ru/?id=91126
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#35 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 08 Февраль 2016 - 15:16

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#36 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 08 Март 2016 - 13:52

Есть популярная ток-шоу теле-игра золотые яйцы (Golden Balls).

Основана на знаменитой дилемме заключенного, т.е. если игроки сотрудничают, то они выиграют больше, но они (обычно) не сотрудничают, так как это - люди.
В игре два участника (A и B) делят между собой БОЛЬШИЕ деньги. Каждому игроку (в тайне друг от друга) нужно выбрать одну из двух стратегий: "поделиться с соперником" или "все забрать себе". Если оба "поделятся" - каждый унесет домой половину ДЕНЕГ. Если один решит поделиться, а второй забрать, то лох - не получит ничего, а обманщик - все. Ну и если оба решат забрать - оба ничего не получат.
Как-то так:
A: поделился А: забрал
B: поделился A:50% B:50% B:0% A:100%
B: забрал B:100% A:0% A:0% B:0%

Фишка этого шоу в том, что игроки (перед тем как принять решение) договариваются как и что, а зрители внимательно наблюдают за переговорами
Например, какая-нибудь милашка, со слезами, проникновенно клянется, что она - ну точно поделится. Суровый мужик, глядя в честное и красивое лицо, верит. Момент истины! Ведущий оглашает результат. Лох рвет на себе волосы, хищница пересчитывает денюжки.
Это был сценарий 99% всех шоу.
Но однажды, один игрок заявляет другому: Друг, я не буду убеждать тебя, что я "поделюсь". Наоборот, я точно решил, я клянусь, все забрать себе. Если ты тоже не "поделишься", то никому ничего не достанется. Но если ты "поделишься", то правда! Я заберу все деньги с этой сраной игры. Но вон там, за кулисами я тебе отслюнявлю твою половину. Зачем нам ведущий?
Ведущий в ауте, второй игрок резонно сомневается: а вдруг после игры будет "кидалово"? Первый отвечает, во-первых, после игры, за базар, он будет отвечать не как игрок, а как пацан. А во-вторых, здесь на игре, второму игроку уже ничего не светит, так как он(первый игрок) решил "забрать все себе". А согласно таблице, с деньгами уйдет либо первый игрок либо никто.
Второй игрок размышляет и видит, что действительно, у него нет альтернативы. И, матерясь, выбирает "поделиться". Зал замер в ожидании. Ведущий, прощаясь мысленно с работой, смотрит на результаты.
Все в шоке!!! Первый игрок утверждал, что заберет все себе, но обманул. В итоге, оба игрока уходят с деньгами 50% на 50%, легально и по правилам игры.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#37 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 19 Май 2016 - 13:22

Фу, какие гадости про мужиков. И что, вправду коварные и грязные свиньи? Ну, ничего себе! Обманщики и ничего не понимают в женщинах? Ужос! И даже не слушают тебя и сами думают? Вот итъ! Да, задачка труднее, чем казалось.
А зачем тогда мужиков разводят? Ах, романтизм? Это когда грязные свиньи и потные мужланы? Ах, в промежутках? И большой промежуток? Хы, неужели такой маленький? А в остальное время? Ух, ещё и сволочи? И как они тут выживают? Что? Денег дают? И делают, если попросить и пустить обиду или слезу? Это такие заменители твёрдой материи, что можно обменять на остальное и хочущееся и ничего не делать, только изображать? А, деньги - это заменители мужиков с романтикой в магазинах, когда отвлекаемся от дум, какие они козлы, и как пошли налево и представляем как они романтично нас одевают, а мы все из себя важные? Блажит самомнение однако. И что, часто ходят налево? Как каждый раз? А как же размножаться? Или это с теми, кто пришёл с другой стороны, уходя налево там? Да, и это тоже налево, но с правым уклоном? А! Это налево, но когда мужик не козёл, а романтик, но в её мнении, и не пьян, не пахнет, и вообще милый, как... Постой, это же получается подруга в мужском теле? Что-то странное - желать подругу в виде мужика, но мечтать о романтизме, подменяя романтизм мужиком, ибо хоть это есть, представляя себя в романтических сетях, и главное не отвлекаться с небес на землю и от счастливых и возвышенных эманаций! Оргазмос эректус эротикус мечтатос окрылятос возбуждатос хотетос? Однако... А мужик так, для между делом, и чтобы мечту не портил! И чтобы знал своё место, и не гордился очень - надо ругать постоянно. Однако вот это и стартовый задел. Ах, да, с жизнью это всё упрощается, падает завышенная самооценка, и падают требования, ну это и радует. А то бы совсем вымерли.
(с) Дмитрий Ан



— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
— ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
— Да, дорогая.
— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание – это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
— Блеать, почти проскочил ведь.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#38 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 20 Апрель 2017 - 05:45

15 июня 1775 года король Франции Людовик XVI, он же последний, возвращался после коронации из Реймса. Его, естественно, встречал взволнованный народ, кричали женщины "ура" и в воздух всякое там бросали... А Колледж Людовика Великого выставил своего лучшего ученика прочесть приветственную речь.

Карета у ворот учебного заведения приостановилась, взволнованный подросток начал читать речь... А свежепомазанный король решил, что ну его нафиг, выслушивать еще одно нудное приветствие - и велел кучеру трогать. Кучер рванул с места, лучшего ученика обрызгало грязью и жидким навозом с мостовой...

Король вряд ли запомнил это происшествие.

А мальчик вряд ли забыл.

У него вообще была очень хорошая память, у Максимилиана Робеспьера...

© morreth
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#39 mcdonald

mcdonald

    Посудомойщик

  • Пользователи
  • 21 сообщений
  • Gender:Male

Отправлено 01 Август 2017 - 00:38

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держала в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики.
Визг мамы: - Оставь ребенка!
- Она идиотка! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрала ты! Ты сама сожрала одно! Сколько яблок, идиотка, у тебя осталось?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этой идиоткой.
У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукина ты дочь!
- Я отнял... Дай... Дай, идиотка... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал.
Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть она видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Пра-а-а-авильно, доча. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиотка с морковками ответила правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у нее абстрактное мышление...
У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или она не будет идиоткой, или она не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
- Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиотка. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимой своей доче, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, моя любимая доча, стоишь, как идиотка и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут из леса выползаю я. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь одна. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - одна и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты одна. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сама дала одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет.
- Жрать нечего.
- Это и есть абстрактное мышление!



#40 nikita

nikita

    Посудомойщик

  • Пользователи
  • 24 сообщений

Отправлено 07 Август 2017 - 08:55

Спросил как-то комар муху:

— Есть ли здесь в окрестности цветы?

— Насчет цветов ничего не знаю, – ответила ему муха.

— А вот консервных банок, навоза, нечистот в канавах полным-полно.

И муха начала перечислять комару все окрестные помойки, на которых ему непременно нужно побывать. Полетел комар в указанном направлении и встретил по пути пчелу.

Не видела ли ты в окрестностях какие-нибудь помойки? – спросил он у нее.

— Помойки? Нечистоты? Нет, нигде не видела, – удивилась пчела.

– Зато здесь повсюду так много благоуханных цветов. И пчела подробно рассказала, на какой поляне растут лилии, а где совсем недавно распустились гиацинты.

Вот почему так важно правильно выбирать себе друзей.

 






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных