Перейти к содержимому


Фотография

ПОЛЕТ ГАГАРЫ НАД КУКУШКИНЫМ ГНЕЗДОМ


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 80

#1 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 13 Январь 2010 - 01:24

ПОЛЕТ ГАГАРЫ НАД КУКУШКИНЫМ ГНЕЗДОМ ПОЛНОМ ЯИЦ МАНДАРИНОЙ УТКИ ОТ СЕЛЕЗЕНЯ ГАГАРЫ
(Рукопись, найденная в монастыре Кункао, датируется приблизительно 672-675 гг. династии Фень)


Однажды дух Учителя витал над водами. И увидал Ученика. И побил его палкой. И сказал:
- И это хорошо. И да будет так.


1.
Однажды Учитель летел на самолете. Смотрит: навстречу, на другом самолете летят его Ученики. Тогда Учитель взял палку и побил Учеников со словами:
-Движение лицом к лицу в сто раз медленнее, чем движение спина от спины!"

2.
Однажды один Учитель поутру спросил у Ученика:- Ты кто?- Я тот, кто принес Вас вчера домой, Учитель, - ответил Ученик. На что Учитель ответил слабым ударом палки.

3.
Однажды одного Учителя побили на улице хулиганы. Когда он добрался до дома, то взял с подоконника палку и побил Ученика.

4.
Однажды одному Ученику приснилось, что Учитель бьет его палкой. Он в ужасе проснулся и своими криками разбудил весь дом. А надо сказать, что жил он у своего Учителя. Будучи спрошен о причине его воплей, он рассказал свой сон Учителю и попросил истолковать его. На что Учитель только и заметил: - Сон в руку...

5.
У одного Учителя палка так прямо и приросла к ладоням. Их так и похоронили...

6.
Однажды Ученик получил паспорт нового образца и принес его Учителю, похвалиться. И был бит паспортом по щекам со словами: - Лучше бы ты палку принес!

7.
Однажды один Учитель стал рассказывать другому Учителю о своих Учениках. За что бит вторым Учителем со словами: - Зачем тебе Ученики, когда у тебя есть я!?

8.
Однажды один Учитель пришел к Ученику, чтобы побить его палкой.

9.
В другой раз Учитель вышел от Ученика, чтобы побить его палкой.

10.
Однажды один Ученик шел по лесу и наступил на палку. Палка под его ногой хрустнула. Ученик вгляделся, побледнел, отпрыгнул и в ужасе вскричал: - Лучше бы я на змею наступил!

11.
Однажды один Учитель послал Ученика наломать ему палок. Ученик пришел на берег реки, начал резать ивняк, и вдруг думает:
- На собственную спину ведь ломаю.
Взял и сжег весь ивняк. А потом пошел в березняк и сжег его тоже. Тако ж сжег ельник, липняк и бамбучник. Пришел к Учителю и говорит:
- Такая вот беда, Учитель, все посадки сгорели...
Тогда Учитель побил Ученика голыми руками.

12.
Однажды один Ученик побил своего Учителя палкой. На что Учитель с отеческой улыбкой заметил:
- Настоящий Учитель всегда надеется на то, что его Ученик превзойдет его...

13.
Однажды один Учитель с учеником поехали по делу, в Молдавию. И поселились в одной комнате 1618.
Вы ж понимаете, чье дело было "шестнадцатым"?

14.
В другой раз другой Учитель со своим Учеников поехали в командировку, в Молдавию. И поселились в номере номер 1606.
Вы ж понимаете, чей номер был "шестой"?

15.
Однажды один Ученик решил жениться. И спросил совета Учителя. Учитель ответил:
- Тебе еще рано жениться, это огромная ответственность. А ведь ты еще совершенно не овладел искусством работать палкой!

16.
Однажды один Учитель плотно поужинал, выпил сакэ и лег вздремнуть. Тогда Ученик подкрался, воткнул ему в сердце ножик, ударил топором по левой височной доле, воткнул в правое ухо карандаш, влил в рот склянку с раствором медного купороса, туго затянул ремень на шее, и вдобавок выстрелил в сердце пять раз из револьвера системы "наган".
Звуки выстрелов-то и разбудили Учителя. За это Учитель страшно раздосадовался на Ученика и взял в руки палку.

17.
Однажды один Ученик шел своей дорогой и, на свою беду, встретил своего Учителя с его палкой.

18.
Однажды один Учитель долго любовался ярким весенним солнцем, как оно играло на волнах Хуанхэ, и как волны отбрасывали светлые блики на покрытые первой изумрудной травой с белоголовыми одуванчиками и желтолицыми клеверами берега реки. Когда его глаза окончательно ослепились яркостью дня, Учитель на ощупь нашел палку, тако ж нащупал своего Ученика и бил его, бил его, бил...

19.
Один Ученик любил втайне от своего Учителя взять его палку и бить себя со словами:
- Я - Учитель! Я - Учитель!

20.
Однажды от одного Учителя сбежали Ученики. Двадцать три года Учитель ходил по дорогам Китая, тако ж и соседних стран в надежде отыскать Учеников. Но через 23 года надежда покинула его. Тогда он опустил палку, которую до того все 23 года вздымал обоими руками над головой, и со вздохом сказал:
- Во всем можно найти положительную сторону. Теперь я хоть поесть могу по-человечески...


Однажды один Учитель спросил своего Ученика о его возрасте.
- 83 года, - был ответ.
Тогда Учитель взял в руки палку и побил своего Ученика со словами:
- Говоря о почтении к старости, мы не подразумеваем уважение к глупости...

22.
Однажды Учитель бил своего Ученика палкой. Устал и в сердцах воскликнул:
- В мое время Ученики были не такие твердые...
Тут палка неожиданно треснула. Учитель на мгновение задумался, что-то вспомнил, и мрачнея, заметил:
- А вот палки были много тверже...

23.
Однажды один Учитель изобрел компьютер. Это был первый на свете компьютер. Тактовая частота его была невелика: каких-то 33 удара палкой в секунду. И работать на нем могло не более двух Учителей над 12 Учениками.

24.
Однажды один Учитель увидел своего Ученика и немедленно побил его палкой. А в другой раз он не заметил своего Ученика. Он вообще в этот другой раз ничего не замечал. Он в этот другой раз с упоением бил палкой другого своего Ученика.

25.
Однажды сошлись два Учителя и, не зная куда девать время, решили взять две палки потолще и одного Ученика потоньше.

26.
Однажды один Учитель придумал себе такое развлечение: он с силой бросал палку в своего Ученика, а тот должен был поймать ее зубами. Если Ученик промахивался, Учитель подходил вплотную и совал Ученику палку прямо в зубы.

27.
Однажды один Ученик жаловался другому Ученику на своего Учителя. Другой Ученик воровато оглянулся и тоже высказал все, что он думает о своем Учителе. На что первый Ученик вздохнул:
- Как в сущности мало мы знаем о своих Учителях! Но как много об их палках...

28.
Однажды два Ученика заспорили - кого из них Учитель бьет сильнее.
Первый:
- Меня мой Учитель три раза забил насмерть!
Второй:
- Меня уже перестали воры-гробокопатели пугаться!
Первый:
- Мой учитель однажды бил меня палкой три дня, потерял сознание от усталости и свалился на два дня. Я даже подошел и плюнул на него.
Второй:
- А мой Учитель никогда не устаёт, на третий день он обычно только плюёт на палку и начинает бить меня мельничным жерновом.
И так они спорили до посинения. В конце концов второй Ученик переспорил первого и тот решил перейти к его Учителю...

29.
Однажды одному Ученику приснилось, что он бьет палкой своего Учителя. Он в ужасе проснулся и своими криками разбудил весь дом. А надо сказать, что жил он по прежнему у своего Учителя. Будучи спрошен о причине его воплей, он рассказал свой новый сон Учителю и попросил истолковать его. Учитель опять был краток:
- Сны надо толковать наоборот...

30.
Однажды один Ученик вышел к Хуанхэ, только-только освободившейся от зимнего льда, и, недолго думая, утопился...

31.
Однажды один Ученик спросил у Учителя - в чем смысл жизни?
На Учитель ответил:
- Смотря чьей жизни. Смысл твоей жизни в том же, в чем хвост у собаки...

32.
По другим источникам, Учитель показал Ученику палку и сказал:
- В ней...

33.
Еще по одним источникам Учитель просто побил Ученика палкой.

34.
Однажды один Учитель ударил своего Ученика палкой и - промахнулся! Он его снова ударил и - опять мимо!
- Что за черт, - подумал Учитель. Снова замах и - снова промах. Тогда Учитель догадался, что это ему снится.

35.
Однажды Учитель услышал стоны в комнате Ученика. Заглянул и видит: Ученик стонет во сне, весь красный, разметался, лицо в испарине. Тогда Учитель взял палку и побил Ученика. Ученик проснулся и долго не мог понять - он проснулся или сон еще продолжается...

36.
Однажды один Учитель попал в ад. Идет и видит: сидят в котлах Учителя, а Ученики вокруг бьют их палками.

37.
Однажды один Ученик попал в рай. Идет и видит: сидят в котлах Учителя, а Ученики бьют их палками.

38.
Однажды один Ученик, будучи побит палкой, решил отомстить Учителю. Пошел в таверну, напился пьян и стал кричать, что дескать его Учитель не бьет его вовсе. Это услышали сидевшие там же в таверне другие Учителя. Недолго думая, они подхватили свои палки, пошли к Учителю подвыпившего Ученика и подарили ему свои палки.

39.
Однажды один Учитель пришел к жене и, найдя у нее своего Ученика, побил его палкой.

(текст при переводе допускает и такое толкование: Учитель пришел к жене Ученика и... далее по тексту)

40.
В другой раз тот же Учитель пришел к жене и, не найдя у нее своего Ученика, побил палкой жену.

41.
После этого Ученик ни на минуту не оставлял жену своего Учителя.

42.
Однажды у одного Учителя в доме начался пожар. Учитель не сразу проснулся, а когда проснулся, то весь дом был уже охвачен пламенем. Времени не было даже одеться, поэтому Учитель выбежал из дома, подхватив только самое ценное - под одну руку своего Ученика, а под другую руку - свою палку.

43.
В другой раз первым проснулся Ученик и тоже выбежал, прихватив под одну руку своего Учителя, а под вторую - его палку.

44.
Однажды один Ученик сказал Учителю:
- Учитель, я хочу женщину.
Тогда Учитель взял палку и так умело сделал из Ученика женщину, что когда на следующий день Ученик пошел в женскую баню, там никто не обратил на него внимания...

45.
Один Учитель стоял босыми ногами на земле и шевелил большими пальцами. Ученик с почтением воззрился на его избитые, грязные, коростовые ступни, кривые пальцы с нестрижеными ногтями. Ученик заметил:
- Вам бы сандалии завести, Учитель. А то вон вы как пальцами шевелИтИ.
На что Учитель взял палку и побил ученика со словами:
- Я не пальцами шевелю, а землю щупаю!

46.
Один Ученик бросил в своего Учителя змею. Учитель ловко поймал змею, перехватил, змея в его руках тут же окоченела, и Учитель побил Ученика змеей, превратившейся в хорошую палку.

47.
Однажды Учитель, держа руку за спиной, подошел к Ученику и спросил:
- Что у меня за спиной?
Ученик думал недолго:
- Палка?
- Действительно, - сказал Учитель, вытащил руку и побил Ученика палкой.
Тогда Ученик вскричал:
- Учитель почему вы меня бьете? Я же дал правильный ответ!
На что Учитель заметил:
- Всякий ответ требует наказания.

48.
На следующий день Учитель, опять держа руку за спиной, подошел к Ученику и спросил:
- Что у меня за спиной?
Наученный горьким опытом, Ученик буркнул:
- Наказание?
- Вот теперь правильный ответ, - обрадовался Учитель...

49.
Однажды один Учитель дал обет никогда не бить своего Ученика. Но на следующий день он дал обед, на котором все-таки побил своего Ученика.

50.
Однажды один Ученик слепил из глины фигурку своего Учителя и утыкал ее булавками. А его Учитель в это время бил палкой другого своего Ученика и не мог понять, откуда у него только силы берутся...


Однажды один Учитель сошел с ума. Вот что послужило тому причиной.
Однажды этот Учитель напился пьян, взял палку, стал ходить по дому и улице и искать своего Ученика. А Ученик в это время прятался под баньяном. Поэтому Учитель не нашел Ученика. Не найдя Ученика, он пошел и лег спать. Когда Ученик услышал храп Учителя, он подкрался, вытащил у него палку и спрятал ее под баньяном. На следующее утро Учитель проснулся с ясной головой, видит - рядом на циновке спит Ученик. Только он хвать за палку, а палки-то и нет. Стал Учитель ходить по дому и улице и не может найти палку. Стал он думать: пьяный не могу найти Ученика, трезвый - палку. А ведь третьего не дано. То есть что-то, наверняка, дано, но оно явно не третье. А если и третье, то кому оно надо, такое третье...

Вот такие сомнения и доконали его. Он пошел и повесился на баньяне, как раз над тем местом, где Ученик зарыл палку. А Ученик вырыл палку, оросил ее слезами и нашел себе другого Учителя, над которым уже не шутил глупых ученических шуток.

52.
Но Учителя тоже большие выдумщики. Один Учитель крепко врыл в землю палку, взял Ученика и побил им палку.

53.
А многие Учителя любят побить Учениками деревья. Именно таково происхождение всех китайских телеграфных столбов. А то этнографы удивляются: проводов нет никаких - ни электрических, ни телеграфных, а столбы стоят. Даже бабам неудобно так высоко веревки натягивать и белье вешать для просушки. Да и белья-то нет. А вот они столбы откуда-то!

54.
Один бедный Учитель долго думал - что ему сначала завести - палку или Ученика. Когда одному богатому Ученику без Учителя надоело ждать, он сам купил палку и принес ее бедному Учителю.

55.
Однажды один Ученик вбежал к своему Учителю с радостным криком:
- Учитель, Учитель, я понял, почему снег холодный!
- Почему же, - холодно поинтересовался Учитель.
- Чтобы его к синякам и ушибам прикладывать.
Учитель тут же потеплел:
- Молодец. Иди сюда, я помогу тебе проверить свое открытие на практике...

56.
Однажды один Учитель пришел в гости к другому Учителю. И тот послал своего Ученика в лавку за вином. Ученик вернулся, заметно качаясь, и, виновато отводя мутные глаза, стал оправдываться:
- Шел, споткнулся, упал, вино пролилось...
На что Учитель ласково заметил:
- Оно и к лучшему, меньше будут руки дрожать...

57.
А другой Учитель однажды, перед тем как побить Ученика палкой, впервые попробовал вина. И в очень короткое время стал законченным алкоголиком. Это случилось потому, что он заметил: как выпьешь, число Учеников в глазах резко удваивается.

58.
Один Учитель оббил свою палку железом. На что другие Учителя презрительно заметили:
- Ремесленник!..

59.
Один Ученик после двадцати лет обучения у Учителя резко пошел в гору: завел себе большой дом, который уставил дорогой утварью и увешал гравюрами столичных мастеров, также содержал одну жену и четырех наложниц, из которых одна делала изумительные бамбуковые занавеси и ширмы. Император даже назначил его сборщиком налогов провинции Сунь Ту.

Постаревший Учитель всегда был желанным гостем в его доме. Старик не раз, указывая пальцем на своего раздобревшего Ученика, говорил, похихикивая, другим гостям:
- Палкой деланный...

60.
Однажды один Ученик пришел проситься на учение к одному Учителю. После ожесточенной торговли они сошлись на 17 юанях в месяц, при том что Учитель будет обеспечивать Ученика кормежкой и палками. Жить Ученик будет в доме Учителя. А вот об одежде Ученику надо быть позаботится самому.

61.
Однажды Ученик с утра пораньше пришел к Учителю с вопросом:
- Учитель, что появилось раньше, яйцо или курица?
Учитель еще не вполне проснувшись, помедлил с ответом. В этот момент в комнату забежала курица, закудахтала и снесла яйцо. Учитель подумал, взял в руки палку и побил Ученика со словами:
- Сегодня раньше появился глупый Ученик.

62.
В другой раз Учитель разбудил Ученика ударом палки и долго бил его со словами:
- А ну-ка ответь мне, что появилось раньше: палка или Ученик?

63.
Однажды один Учитель палкой буквально спустил с Ученика три шкуры. На следующее утро Ученик застал Учителя за таким занятием: Учитель надел на себя одну из шкур и избивал себя палкой со словами:
- Я - Ученик! Я - Ученик!

64.
Однажды один Учитель сидел на берегу Хуанхэ и смотрел как мимо проплывают трупы его Учеников.

65.
Однажды один Учитель шел по дороге, встретил прохожего и побил его палкой. На замечание прохожего, что он-де не Ученик Учителя, Учитель ответил, что он мог бы им быть. Прохожий нашел такое объяснение резонным.

66... в этом месте оригинальный текст попорчен...

67.
Однажды один Учитель пришел домой и, найдя своего Ученика, бил его палкой со словами.

68.
В другой раз тот же Учитель пришел домой и, не найдя своего ученика, бил его палкой без всяких слов.

69.
Однажды один Учитель сделал замечательную икебану из пяти палок и двух Учеников.

70.
Однажды к одному Учителю пришли в гости два западных туриста, кажется, были они немцы. Учитель угостил их пиалой зеленого чая и стал рассказывать:
- Плодородная река Хуанхэ. Несет много густого желтого ила. Дважды в год разливается и оставляет ил на крестьянских полях...
Один из туристов имел вопрос и перебил старика:
- Скажите, уважаемый Учитель...
Но окончить вопроса не успел. Услышав знакомый призыв, Учитель схватил палку и побил незадачливого туриста, плохо знакомого с обычаями местных мудрецов.

71.
Однажды один Учитель спросил одного Ученика:
- Тебе мало палки?
- Мало,- ответил Ученик, почему-то упорно думая о Гаутаме...

72.
Однажды у одного Ученика сгорел дом, жена ушла к другому, а взрослые дети отказались его кормить. Идет он к Учителю и думает:
- Вот сейчас еще и палкой достанется...

73.
Однажды один Учитель бил ученика палкой. Палка сломалась. Стал бить руками. Руки сломались. Стал пинать. Ноги сломались. Тогда он хлестко ударил Ученика мудрым словом, да так ударил, что прямо пригвоздил на месте.

74.
Однажды один Ученик решил стать учителем. Пошел купил палку, идет, палкой машет, веселую песню поет про крестьянскую дочку Ю. Навстречу ему какой-то Учитель с огромной палкой. Стали они биться и Ученик побил этого Учителя. Идет дальше, песню поет, навстречу еще какой-то Учитель. С еще большей палкой. Стали они биться и все равно Ученик побил и этого Учителя. Идет дальше, песню поет, а навстречу ему его собственный Учитель вообще без палки.
- Вот кстати, - говорит Учитель. - А то моя палка сломалась.
Выхватывает палку и бьет Ученика со словами благодарности.

75.
Однажды два Ученика сговорились убить своего Учителя. Пошли и убили. При чем один держал, а другой убивал. Тому, кто его держал, Учитель успел передать слова мудрости. Поэтому он унаследовал его палку и стал Учителем. А тот, что убивал, так и остался простым Учеником. И был неоднократно бит своим бывшим подельщиком. Недаром говорят: "слово силу ломит"!

76.
Один Учитель придумал залазать на дерево и оттуда спрыгивать на Ученика. Ногами вперед. А чтобы Ученик не отходил, он в полете кричал ему слова мудрости. Так Ученик даже подпрыгивал. Отчего удар порой выходил смазанным.

77.
Один Ученик спросил своего Учителя, прогуливаясь с ним у реки:
- Учитель, а речные драконы бывают?
- А то как же.., - неопределенно ответил Учитель, взял палку и основательно побил Ученика.

78.
Один Учитель славился по всей поднебесной тем, что из его рук выходили самые умелые и бесстрашные бойцы, ставшие героями многих народных эпосов и песен. Будучи спрошен, как ему это удается, Учитель не стал делать секрета:
- Палкой. Главная задача воспитания - сделать так, чтобы моей палки они боялись больше, чем острого вражеского меча, а страх передо мной вытеснил из их сердец вся другие страхи...

79.
Однажды один Учитель умер естественной смертью от сакэ. Тогда его Ученик крепко привязал к ладони Учителя палку, оторвал провод от телевизора, воткнул голые концы в плечо Учителя, лег рядом и ногой втолкнул вилку в розетку.

80.
Однажды к Учителю пришла мама его Ученика и пожаловалась, что не узнает своего сына после уроков Учителя. Учителя тронули сетования женщины и он перестал выбрасывать отлетавшие от Ученика во время уроков части тела. Напротив, развел клейстер и аккуратно подклеивал их на место. Иногда путал, но в целом работа дала положительные результаты.
Благодарная мама теперь то яичек Учителю пришлет, то маслица, а то и курочку...

81.
А одно время Учитель вообще перестал бить Ученика палкой, а только пугал. Но потом Ученик сам попросил вернуться к старым методам обучения.
- В конце концов, кто плачет, тот всегда знает, зачем он эту музыку заказывал, - сказал Учитель и расправил плечи.

82.
Однажды один Учитель услыхал о другом Учителе, который от рождения был слеп, но узнав от своих Учеников, что наверху, над головой, есть небо, а на небе звезды, часто поднимал голову кверху, смотрел наверх, поднимал руки и шарил над головой, пытался звезды нащупать. Тогда первый Учитель пошел к этому второму Учителю, присел перед ним и молвил:
- Побей меня палкой, Учитель!
Но тот второй Учитель склонил голову и печально произнес:
- Но я пока не нащупал звезд. Только Солнце, да и то в самый жаркий день...

83.
Однажды один Учитель назвал Ученика "тупым ублюдком". На что Учитель ответил ударом палки.

84.
В другой раз Учитель опять назвал Ученика "страшным мудаком". И опять Учитель ответил Ученику ударом палки.

85.
- Когда ж все это кончится, - со стоном думал Ученик.

86.
Однажды Ученик, воспользовавшись тем, что Учителя не было дома, нашел его палку и стал показывать ей язык и строить рожи.

87.
Однажды Учитель со вздохом заметил:
- Как жаль что порой я не могу отвлечься на то, чтобы отлупить Ученика палкой в то время, когда я его уже луплю палкой.

88.
Однажды один Ученик выпил молодого вина, и, хлюпая по колено в грязи размытой недавним ливнем дороге, пел веселую песню:
- Меня били- не убили...

89.
Однажды один Учитель уснул, а Ученик начал еть мозги. Учитель проснулся и побил Ученика со словами:
- Не ети мне мозги!

90.
Однажды один Учитель уснул, а Ученик начать пороть козу. Учитель проснулся и побил Ученика со словами:
- Не пори козы!

91.
Однажды один Учитель уснул, а утром продолжал спать, и в обед Ученик подумал, что Учитель накануне сильно притомился. Но когда Учитель не проснулся и на следующий день, Ученик сильно забеспокоился:
- Если он сильно выспится, он сильно и побьет меня палкой.
И уже было начал подкрадываться к Учителю, но потом передумал и подкрался к козе. Но Учитель не проснулся. И только когда Учитель не проснулся и на пятый день, Ученик понял, что Учитель, скорее всего, умер.

92.
Однажды один Учитель прилег вздремнуть за своим столом. Он впервые был без знакомых, друзей, врагов, без Учеников. Друзей он выгнал, знакомых не пустил, а врагов и Учеников так впервые соскреб со стола. Но он всегда еще и обедал за ним, поэтому называл не щитом, а столом.

93.
Однажды один Учитель долгое время смотрел на крестьян, заготавливающих шесты в бамбуковой роще. После чего, обратившись к Ученику, произнес непонятную фразу:
- Это не я, но это ко мне...
- Истолки, Учитель, - просил Ученик.
И Учитель истолок...

94.
Однажды один Учитель долго от глупости Учеников не мог прийти в себя, но когда пришел, тут же вышел из себя. Взял палку и побил Учеников.

95.
- Самое трудное в жизни, - часто говаривал один Учитель, - чтобы и палки были целы, и Ученики биты!

96.
- Всякая палка о двух концах! - учил один Учитель своих Учеников. - С одного конца мудрость, с другого глупость. Поэтому вы здесь, а я там...

97.
Однажды один Ученик сидел на земле и ел не приправленный рис. К нему подошел Учитель, увидел такое безобразие и побил Ученика палкой со словами:
- Ты бы хоть отварил его, глупец!

98.
Однажды один учитель вышел во двор и увидел, как его Ученик скачет верхом на козе. Тогда он стал догонять Ученика. Ученик попытался оправдаться:
- Учитель, я просто сполз вверх....
Но Учитель все равно побил его палкой.

99.
Однажды один Учитель вошел в вагон метро. Увидев его, все Ученики немедленно встали, предлагая ему место. Но Учитель успокоил их словами:
- Сидите, сидите, мне так проще будет побить вас палкой.

100.
Ни один Учитель никогда не мог поднять палку на женщину. Им было стыдно, поэтому Учителя всегда говорили так:
- Женщине мудрость недоступна. Ее учить нельзя.

101.
Однажды один из битых уже раньше учеников пришел к Учителю и сказал:
- Учитель, я никак не могу забыть Ваших слов о том, что всякая палка о двух концах, на одном мудрость, на другом глупость, на одном мы, на другом Вы. Как же так, ведь палка выходит о четырех концах.

На что Учитель повращал глазами и побил Ученика палкой.

102.
Но этот дважды битый Ученик не унимался, снова пришел к Учителю и сказал:
- Учитель, я уразумел, мудрость - это Вы, глупость - это мы. Палка и выходит о двух концах. Но тогда: начало всякой глупости - мудрость, а конец всякой мудрости - глупость. Обратно: начало всякой мудрости - глупость, а конец всякой глупости - мудрость. Учитель имеет свое начало в Учениках, а Ученики имеют свой конец в Учителе. Обратно: Ученики имеют свое начало в Учителе, а Учитель имеет свой конец в учениках. И Земля имеет таким образом палкоцентрическое строения. Таково же строение и космоса. Время также течет вдоль палки. Если палка крива, мы имеем пространство Лобачевского Цзы Эйнштейна Ся. Если пряма, то, как известно, идеально прямой палки не существует, так как не существуют идеально прямой спиной... И долго еще в таком роде продолжал Ученик. А когда перевел дух, то увидел, что его Учитель почил в бозе со счастливой улыбкой на устах. И палка его досталась его Ученику, которые теперь, таким образом, стал Учителем.

103.
Однажды один Учитель заметил:
- Во всей поднебесной не существует ничего такого, что летало бы, ползало бы, плавало бы, и что нельзя было бы побить палкой.

104.
Однажды один Ученик сказал мечтательно при Учителе:
- Завтра День независимости... Попьем молодого вина...
Учитель взял палку и побил Ученика со словами:
- Будем убирать рис на поле. А вина потом попьешь. День Независимости - это День независимости Правительства от народа!

105.
Одного Ученика никто не уважал. Даже Учитель ни разу его палкой не ударил.

106.
Одни Учитель молчал-молчал, и Ученик молчал-молчал. Как вдруг Учитель взял палку и побил Ученика со словами:
- Ты меня прервал...

107.
Один Ученик спросил:
- Учитель, можно я задам Вам вопрос?
Учитель отвечал:
- Можно.
- Учитель, а почему...
Но не успел Ученик закончить вопроса, как Учитель схватил палку и побил Ученика со словами:
- Не позволительно Ученику задавать Учителю новый вопрос, если он еще не обдумал ответ Учителя на свой первый вопрос...


108.
Одного Учителя благодарные Ученики побили камнями. А другому дали яду...
(чайнологи сомневаются в подлинности этой притчи. Считают ее позднейшей вставкой греческих переписчиков...)

109.
Однажды на одного Учителя набросились две бешенные собаки. Он отогнал их одним ударом палки.

По другим источникам, на Учителя набросилась стая бешенных собак. (достоверность этого источника вызывает сомнения - где это видано, чтобы бешенные собаки бегали стаей?)

Еще по одним источникам, стая бешенных Учителей набросилась на одного Ученика. Но поскольку у них не было палок, пользы они ему не принесли...

110.
Однажды один Ученик сказал своему Учителю:
- Учитель, сегодня в лавке я рассказал собравшимся крестьянам одну из ваших мудростей...
Учитель взял палку и побил Ученика со словами:
- Не рассказал, а процитировал!

111.
На другой день тот же Ученик сказал Учителю:
- Учитель, сегодня в лавке я процитировал собравшимся крестьянам сказанную вами вчера мне мудрость...
На что Учитель опять взял палку и побил Ученика со словами:
- Я тоже не говорю, а цитирую...

112.
Учитель иногда утомлялся бить Ученика.

113.
Учитель никогда не уставал брать палку.

114.
Однажды Учитель с Учениками прогуливался у реки. И вдруг Учитель выронил в реку палку и она сразу же поплыла от берега по течению. Не раздумывая, он бросился в реку. Но поскольку знал как, но не умел плавать, стал тонуть. Ученики бросились за Учителем. Они не знали, не умели, но все же вытащили Учителя на берег. Учитель выжал вновь обретенную палку, а затем пересчитал Учеников.

115.
Однажды одного Ученика послали в страну Америку учиться техническим наукам. Все экзамены он сдал на отлично. Решил отметить это дело. И впервые позволил себе заглянуть в китайский ресторанчик в городе Нью-Йорке. Сел и заказал себе пять ударов пятью палками...

116.
- Палку в кость, и мудрость вскользь, - приговаривал один Учитель.

117.
Древнекитайская легенда гласит: Первого Ученика Первый Учитель вырезал из палки...
Различные варианты этой легенды можно услышать во многих западных странах.

118.
Та же самая легенда объясняет:...стал Первый Учитель бить-колотить-толочь-терзать Первого Ученика другой палкой и высек искры у него из глаз. Так на Земле появился Первый Огонь...

119.
Однажды один Ученик попросил:
- Учитель, научи меня анатомии. А то у меня болит, а я и не знаю что...
Учитель отвечал:
- Начнем с позвоночника. Давай посчитаем твои позвонки...

120.
В другой раз Учитель сказал Ученику:
- Знаешь ли ты, что если размотать все кишки человека, то они дотянутся до Солнца!
- Вот как.., - ответил Ученик и попятился...

121.
Еще в другой раз Ученик заметил Учителю:
- Учитель, я слышал, что нервные клетки головного мозга не восстанавливаются после ударов палкой.
- Да, - согласился Учитель, - они заменяются клетками мудрости...

122.
Однажды один Учитель сломал палку. И тут же разочаровался в своей и вообще мудрости. Малодушный!

123.
- Учеников не бывает много, - говорил один Учитель. - Бывает мало палок.

124.
Однажды один Ученик решил, что овладел всей мудростью и смирением своего Учителя. Пришел в публичный дом. И там у него впервые случилась эрекция. Он поглядел и ему стало стыдно, он понял, что еще не до конца изжил в себе гордыню и глупую самонадеянность...

125.
Искусство мягкого ввода придумал один сердобольный Учитель для своих учеников.

126.
Один Учитель так долго бил своих Учеников палкой, что в конце концов забыл - зачем.

127.
Один Учитель-монах согрешил. Настоятель монастыря велел ему дать пятнадцать ударов палок Ученику-послушнику.

128.
Один Учитель решил полакомиться. И отхлестал Ученика связкой сладких молодых побегов бамбука.

129.
Однажды один Ученик горько заметил Учителю:
- Учитель, вчера ты покупал на рынке три пиалы риса по 7 юаней каждая. И торговец сказал, что всего это будет три плюс семь - десять юаней. И ты не ударил его палкой за глупость. А когда я заметил, что это будет 21 юаня, ты побил меня палкой. Почему?
Учитель взял палку и снова побил Ученика со словами:
- Торговец глуп. А ты прикоснулся к мудрости...


130.
По другим источникам Учитель забыл про Ученика и бил себя палкой со словами:
- Человек, прикоснувшийся к мудрости, и ставший мудрецом, забывает о глупости и глупцах вокруг себя. Так он теряет обретенное. Лишь тот, кого бьют, не забывает. Только знание мудрости и страдания от глупости вместе суть Истина.

131.
Одному Учителю приписывают такие слова:
- Дайте мне палку, и я переверну мир!

132.
Однажды весенним утром один Учитель пошел полюбоваться на поле, засеянное Учениками.

133.
Когда в конце августа Ученики вошли в полный рост, Учитель не остался безучастен, грудь его расширилась и он восклицал случившемуся здесь прохожему:
- Мое поле Учеников!
- Молотить вам не перемолотить, - вежливо пожелал прохожий...

134.
Однажды один императорский чиновник жаловался одному Учителю:
- Америка богатая страна. Наша страна бедная. Текут мозги...
- Текут, - согласился Учитель, вытирая палку.

135.
К одному Учителю, часто по делам бывающему в Бейцзине (Пекин), дважды приходили Ученики. И ни один не ушел от него.

136.
Однажды одного Учителя один иностранный Учитель пригласил к себе померяться мудростью. Учитель-гость, прогуливаясь с Учителем-хозяином среди деревьев Кузьминского лесопарка, заметил:
- Немудрено, что Вы побили меня по всем вопросам. У Вас тут столько Учеников...

137.
Тому же Учителю-хозяину в споре с Учителем-гостем приписывается такая убийственная в своей ироничности реплика:
- Нате Вам палку, попробуйте перевернуть хотя бы одного из моих Учеников...

138.
А Учителю-гостю приписывается такое горчайшее в своей откровенности признание:
- Наши Учителя Вашим Ученикам в подметки (тут было употреблено непереводимое слово - прим.перев.) не годятся. Вашего Ученика сколько не корми, он все на палку смотрит...

139.
Один Ученик, проучившийся в Америке, так переиначил слова известной английской песни:
- Вкус палки пробовать любили мы...

140.
Один Учитель любил перед тем как побить Ученика щелкнуть по палке ногтем большого пальца и воскликнуть:
- Слышишь как звучить!?
А надо отметить, что Учитель не стриг ногтей с младенчества.

141.
Тот же Учитель однажды поймал вшу, звонко раздавил ее и поднял к небу указательный палец. И все Ученики с почтением воззрились на его окровавленный нестриженый полутораметровый ноготь. Тогда Учитель взял палку и побил Учеников со словами:
- Не на то, что под ногтем, надо смотреть, а на то, на что он указывает!

142.
Разница между Учителем и Учеником в том, что Ученик открывает пасть, а Учитель закрывает ее.

143.
При прощании Учитель-хозяин и Учитель-гость, о которых уже шла речь выше, двое суток не вкушая пищи, обменивались любезностями азиатского характера. Например, Учитель-хозяин (ободряюще):
- В наших ресторанах самые мягкие отбивные готовят выходцы из поднебесной...
Учитель-гость (понуро):
- Мясо обмять - не хребет переломить...
И дальше в том же духе...
Но закончили они совместным призывом перед теле-видеокамерами:
- Ученики всех стран, обломайтесь!

144.
Один Учитель потерял всякую квалификацию в раздумьях:
- Бить или не бить?..

145.
Один Ученик однажды, ловко увернувшись, избежал удара палкой. Часа два потом не мог перевести дух, потел и жадно пил воду прохладного ручья, в который опустил гудящие от напряжения ноги.

146.
Однажды один Учитель пришел к реке напиться, склонился и увидал в воде своего Ученика. Тогда Учитель схватил палку, смотрит - Ученик тоже схватил палку! Стали они биться, долго бились, наконец, палка в руках Ученика сломалась и Учитель легко побил его.

147.
Однажды один Учитель - тот, который бросался в реку за палкой и чуть не утонул, и которого спасли Ученики, - снова уронил в реку палку и попытался броситься за ней. Но Ученики были начеку и уже не пустили его. Но дали ему припасенную заранее запасную. Учитель взял эту палку и побил Учеников и сказал им такие слова мудрости:
- В одной и той же реке нельзя утонуть дважды!

148.
Однажды один Ученик встретил Сиддхарта Гаутаму. Но не узнал его, потому что "Просветленный" шел без палки.

149.
Однажды один Ученик признался одному Учителю, что ему не хватает мудрости.
Учитель взял палку и побил Ученика со словами:
- Знал бы ты как мне не хватает палки!
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#2 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 13 Январь 2010 - 01:52

70.
Однажды к одному Учителю пришли в гости два западных туриста, кажется, были они немцы. Учитель угостил их пиалой зеленого чая и стал рассказывать:
- Плодородная река Хуанхэ. Несет много густого желтого ила. Дважды в год разливается и оставляет ил на крестьянских полях...
Один из туристов имел вопрос и перебил старика:
- Скажите, уважаемый Учитель...
Но окончить вопроса не успел. Услышав знакомый призыв, Учитель схватил палку и побил незадачливого туриста, плохо знакомого с обычаями местных мудрецов.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#3 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 13 Январь 2010 - 04:18

101.
Однажды один из битых уже раньше учеников пришел к Учителю и сказал:
- Учитель, я никак не могу забыть Ваших слов о том, что всякая палка о двух концах, на одном мудрость, на другом глупость, на одном мы, на другом Вы. Как же так, ведь палка выходит о четырех концах.
На что Учитель повращал глазами и побил Ученика палкой.

102.
Но этот дважды битый Ученик не унимался, снова пришел к Учителю и сказал:
- Учитель, я уразумел, мудрость - это Вы, глупость - это мы. Палка и выходит о двух концах. Но тогда: начало всякой глупости - мудрость, а конец всякой мудрости - глупость. Обратно: начало всякой мудрости - глупость, а конец всякой глупости - мудрость. Учитель имеет свое начало в Учениках, а Ученики имеют свой конец в Учителе. Обратно: Ученики имеют свое начало в Учителе, а Учитель имеет свой конец в учениках. И Земля имеет таким образом палкоцентрическое строения. Таково же строение и космоса. Время также течет вдоль палки. Если палка крива, мы имеем пространство Лобачевского Цзы Эйнштейна Ся. Если пряма, то, как известно, идеально прямой палки не существует, так как не существуют идеально прямой спины... И долго еще в таком роде продолжал Ученик.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#4 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 30 Январь 2010 - 13:49

– Учитель, скажите, вот я пью квас и в это же время отрезаю кусок ветчины другой рукой, а еще смотрю новости. Где должно быть внимание? Или его не надо контролировать, куда попало, туда попало? Но тогда получается я проёбываю остальное, что происходит со мной в данный момент?
– Ну, чего заморачиваешься-то? Внимание должно быть на ветчине. Ты ж ее ножом режешь? А нож - оружие. А внимание настаящего воена завсегда должно быть на оружии!
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#5 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 01 Февраль 2010 - 03:05

Встретились как то ученик йогина и дзенского мастера. Ученик йогина давай рассказывать какой его учитель крутой: "Мой учитель такой крутой, что может ходить по воде, сто дней не есть, лежать на гвоздях двое суток, а еще он может секунд тридцать висеть над землей!"

Ученик дзенского мастера подумал подумал, да и выдал: "А мой учитель настолько крутой, что может это все не делать."
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#6 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 22 Апрель 2010 - 11:20

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: “Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!”
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#7 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 31 Октябрь 2010 - 20:28

1
Сакуры ветвь белоснежной
Пала на камень безмолвный...
Бензопилой я доволен!

2
Камни в саду созерцая,
Дзенский монах пал на землю...
Впредь пей саке лишь с закуской!

3
Хлопнув одною ладонью,
Флейту свою уронил я...
Нафиг я хлопал, придурок?

4
Пчелка, нектар собирая,
В сеть паука угодила...
Помни, где мед, там и жало!

5
В красной одежде, в ушанке
Пьяный еврей ест цукини...
Что-то совсем я поехал!

6
В яростной схватке с врагами
Пал самурай лицом в лужу...
Летом в коньках драться плохо!

7
Падают цены на водку,
Только бензин дорожает...
Вывод - нет в водке бензина!

8
Звон колокольчика слышен
Ближе и ближе глас гейши -
"Чай ! Мо-ло-ко! Капучино!!"

9
Белый дракон спит под тенью
Редьки куста золотого...
Глюки все чаще и чаще...

10
С радостным криком Гаврила
Стулья башкой расшибает...
Но не нашло просветвленье...

11
Яшмовый слон под луною
Песнь одиночества трубит...
Падла! Заснуть я не в силах...

12
Ударил ногой Тралялято
По паху сенсей Трулялято...
Японские яйца всех круче!

13
В пруду громко плещется жаба...
Сомненьями разум окутан...
Зачем она плещется, жаба ?!!

14
Луч света с высот фантастичных
Упал в самый низ двух ущелий...
О чудо! И там - "Кока-Кола" !

15
Японских удар барабанов,
Как гром, прозвучал надо мною...
Вот ливень пошел. Я смываюсь.

16.1
Как лист, опадающий с ветки
В поток горной речки холодной,
Я пал на татами - ВАЗАРИ !

16.2
Как лист, опадающий с ветки
В поток горной речки холодной,
Всю ночь я нырял с ветки в реку...

17
На паутинке трепещут
Сказочных мух оболочки...
Грязно... Убраться бы в доме...

18
Суть окинавского боя
Мне объяснил мастер кэмпо...
Главное - ВСЕМ БИТЬ ПО МОРДЕ !!!

19
Ниндзя, одетый старушкой
Ждет в темноте самурая...
Стыдно встречаться мужчинам!

20
Сегуны в бане японской
Сильно сакэ перепили...
Снова Мягков в Ленинграде...

21
Бледный старик на внучонка
Веером машет огромным -
Встань, впереди восьмой раунд!!

22.1
Ниндзя броском сюрикена
Встрял в ягодичную мышцу
Дедушке, мух отгоняя ...

22.2
Ниндзя броском бумеранга
Шишку набил на затылке...
Это тебе не нунчаки!

22.3
Ниндзя с ужаснейшим воплем
Папе воткнул в попу циркуль
"Батя, хочу быть медбратом!"

23
В сумрачном небе мелькают
Шорохи сумрачных крыльев...
Сумрачно как-то сегодня...

24
Ночью луна гладит светом
Пик неземной Фудзиямы...
Зябко, уйда-ка я с пляжа...

25
Чайных призыв церемоний
Нежно ласкает мне уши-
"Пейте "МАБРОК", а не "ЛИПТОН" !!! "

26
С целью постигнуть все вещи
Скрытые тайно в глубинах,
Сделал хирург харакири...

27
Грозный начальник японский
Крикнул - "Чего ты боишься ??!!"
- "Ос!", - отвечал я, склонившись...

28
Сел пред стеной Бодхидхарма
И просидел лет так девять...
Срок отмотал - и на волю!

29
Радуга в плавном изгибе
Тучи спиной подпирает...
Дура! Они ж легковесны...

30
После двух лет отрешенья
Старец в нирвану врубился -
АОМ! Кобейн - это сила...

(С) Виктор Заякин. "Тачанки японские"
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#8 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 14 Март 2012 - 15:20

Про настоящих ведьм.
1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней, настоящие ведьмы - держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму, настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком, настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё, настоящие ведьмы - знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри, настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам, настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье, настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму, настоящие ведьмы носят, что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни, настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану, к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево, настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны, настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобится для ритуала - может, даже под краном сполоснет, но вряд ли)
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе. Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша, настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингредиенты в эзо-бутиках, настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере; настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде, а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами, а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты, а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути, настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица, настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы, про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья, настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года, настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам; настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы", настоящие просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода, настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар, настоящие - мозг.

via irlandets01@lj
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#9 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 09 Июнь 2012 - 01:20

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

http://www.shenfa.ru...um/topic75.html
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#10 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 10 Июль 2012 - 12:46

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов. Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода. Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами. Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение. Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход. Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями. Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется. Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке. Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации. Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию! Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги. Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд. Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется. Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу. Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы". Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе. Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#11 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 18 Июль 2012 - 23:35

Интересно, как Заратустра оформил в Авесте обращение бога Ахура Мазда к самому себе: "Ахура Мазда сказал благороднейшему Заратустре – я создал, благороднейший Заратустра...". В общем, Заратустра умер явно не от скромности.

http://stalh.livejournal.com/
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#12 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 20 Июль 2012 - 16:59

Сказка ;)

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.


Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.


Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.


Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.


Девочка Маша и Кот Шрёдингера

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.


© Myonin
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#13 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 25 Июль 2012 - 12:42

Девочка Маша и Психолог

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334 235 умножить на 98 522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.


Девочка Маша и Опоссум

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.


Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
— Хррррррр!
— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.
— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.
«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.


***
Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Кролик и Хрюша. И только Опоссум молчал.

Конец

© Myonin
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#14 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 23 Август 2012 - 08:31

— Тебе чего? — спросил мастер дзен очередного гостя.
— Я пришел к вам, Мастер, чтобы обрести Свободу...
— Свободен, — сказал мастер. — Следующий.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#15 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 04 Сентябрь 2012 - 15:02

Меня всегда удивляет, когда кто-то стремится пнуть раненого льва. Ибо такое желание обычно возникает у шакалов. Так что, хочется пнуть раненого льва - удержись, хотя бы из соображений имиджа, прими в расчет, что люди о тебе подумают.


С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#16 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 12 Сентябрь 2012 - 08:04

Буревестник гордо реет,
Это всё, что он умеет.

Глупый пингвин робко прячет,
Умный - смело достаёт!

(с)
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#17 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 28 Сентябрь 2012 - 19:26

Осенью, укрывшись в серый плед,
проскакал по городу Конь Блед —
он летел над гулкой мостовой,
издавая инфернальный вой.

(с) вроде, Каганов...
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#18 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 29 Сентябрь 2012 - 08:57

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
Маг телепортировал муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.
Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
Шаман осознал, что муха в стакане — это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.
Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.
Сталкер увидел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#19 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 01 Октябрь 2012 - 02:40

А "легисты" - последователи Мо-Ди (Мо-Цзы), это - отдельная песня. Это я в свое время поразился одной китайской притче объясняющей суть того, во что они верят.

Вообразите себе, что перед Вами речка, а Вы сидите на её берегу. По реке течет - извините за подробность - некое гуано. Че делать?
Согласно притче было три разных мыслителя, которые дали на это три разных ответа: Кон-Фу-Цзы, Лао-Цзы и Мо-Цзы.

Кон-Фу-Цзы сказал, - ну да, кто-то насрал в реку. Нехорошо. Если он такой гад один, надо пойти и побить его тяпкой. А вот если это тенденция и какают - все, - не выеживайся и будь как все. Присоединяйся. Какай тоже и - туда же. И если кто-то рядом с тобой - не желает быть как все, доставай свою тяпку. Че это он тут - нас всех не уважает?!

Лао-Цзы сказал: - Боже мой, насрали в такую чистую реку. Да их тут до фига! Но ты-то - не такой как они! Ты - лучше их. Поэтому выкинь свою тяпку, собирай свои манатки и давай в леса, в горы - подальше от этой засратой реки. Главное, что ты в этом бардаке не участник и спас свою бессмертную душу.

Мо-Цзы (теоретик легизма) сказал: Река должна быть чистой. Я сказал. Тем, кто срет в реку - жопы будем отрывать. Прямо сейчас и прямо в их присутствии. При помощи вот этой тяпки. Жалко только, что - маленькая. И жизнь коротка - устанут руки тяпкой махать. А то, что этих срунов - в сравнении с нами - очень уж до хуа, - "ползи улита по склону Фудзи". "У пути в тысячу ли всегда есть самый первый шаг". Не, ну я все понимаю, - всем жопы, конечно, не оторвешь, но - мы попробуем. Мы постараемся - и река будет чище.

Вот такие вот три разных подхода к одной и той же проблеме. Основная масса китайцев - следуют Кон-Фу-Цзы. Некоторые - становятся даосами и следуют Пути - Лао-Цзы. А единицы читают лигистов и превращаются в Цинь Ши Хуанов, или - Мао Цзе Дунов, или уж - Чан Кай Ши - на худой конец.

Короче говоря, - потенциальному Мао Цзе Дуну в этой системе - очень сложно подняться наверх. Велика вероятность - огрести по голове тяпкой от истинных конфуцианцев. Но если уж поднялся, - тяпкой по бошке получат все остальные.

http://www.avanturis...osts;start=1540
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#20 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 26 Октябрь 2012 - 23:16

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!),
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье...только представьте!),
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше),
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!),
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) :))))
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных