Перейти к содержимому


Фотография

ПОЛЕТ ГАГАРЫ НАД КУКУШКИНЫМ ГНЕЗДОМ


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 80

#21 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 27 Октябрь 2012 - 23:11

У нас в ванной температура воды регулируется одной рукояткой. Всё просто: по красной стрелочке - горячая вода, по синей - холодная.
Когда я купаю ребёнка, то сдвигаю кран до упора в красную сторону, пока не пойдёт горячая вода. А тогда уже перевожу на синюю половину, чтобы не ошпарить. Ребёнок, однако, уверен, что красный цвет означает холодную воду, а синий - горячую. Нет, ну всё же правильно! Когда кран красный, идёт холодная, когда синий - горячая. Она девочка серьёзная, с чужим невежеством борется по мере сил, и всякий раз обязательно пытается открыть мне глаза на этот факт. Я ей объясняю, как могу, но она, разумеется, больше верит своим глазам, чем папе.
Её можно понять. Опыт демонстрируется ежевечерне, результат всегда одинаков. Красное - холодная, синее - горячая. О чём тут вообще спорить? У этих взрослых бывают такие странные убеждения, и их никак не переубедишь, упёрлись на своём и ни в какую. Но мы-то знаем, что именно на практике познаётся истина!

(с) bormor
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#22 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 31 Октябрь 2012 - 22:48

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

© Ремарк
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#23 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 14 Декабрь 2012 - 18:24

Японские якудза развились из особых сект, которые чисто исторически были близки к кастам "буракумин" - неприкасаемых. Поэтому, согласно традиции эти люди занимались всякого непристойного рода деятельностью - проституцией, уборкой трупов, забоем несъедобных животных, палачеством и так далее. Примерно с 9-го века уже известны прообразы сект (к примеру "общество Недвижного Ветра"), которые породили то, что известно нам - как "ниндзя". Смысл их существования заключался в том, что Правителю для исполнения его функций, то и дело требовалось совершать дела некошерные. Такие дела можно было доверить лишь "неприкасаемым", и - возникла традиция.

Однако в годы "Сенгоку Дзидай" - когда все резали всех, рамки меж кастами слегка стерлись и Дайме стали предпочитать посылать на самые сложные и ответственные не дела, не каких-то там безродных ниндзь, но - самых, что ни на есть Самураев. Опять же в эту эпоху стал складываться культ "отречения самурая", когда ради того, чтобы "подобраться к объекту" дозволено нарушать бусидо, пьянствовать и развратничать. Главное, - когда все решат, что ты уже никакой не самурай - "отработать по выбранному объекту", а потом сдаться властям и после вынесения неизбежного приговора - совершить сеппуку согласно всем правилам. Стало считаться, что при этом - Честь не страдает.

Строго говоря, считается, что именно этот момент и стал моментом возникновения современных якудза. То есть в якудза существует незримое деление на все те же касты, причем на нижних этажах, - люди живут навсегда, а на верхних постоянно кругообращаются с окружающим обществом.

Кстати, главным зримым отличием для самурайской головки нынешнего японского преступного мира от основной массы "бойцов" из потомков крестьян, торговцев и "неприкасаемых" - отсутствие самонанесенных увечий. Самурай - идеальное существо, - потомок Аматерасу и поэтому "все в нем совершенно". Напротив, - все прочие - "потомки обезьян" (в разной форме и обстоятельствах) и в знак этого они то и дело сносят себе по фаланге пальцев. Чтобы - не расслабляться.

Поэтому в современной Японии - вопрос о сращении "якудза" с истэблишментом - не стоит. Они и так там, - своей самурайской "головкой" и это у них аж с 16-го века. Все сегуны пользовались якудза и в исторические времена - назначенье "в преступные авторитеты" было точно такой же самурайской повинностью, как назначение адмиралом на флот. С примерно равными полномочиями. Поэтому "якудза" сейчас и есть определенная часть - государства Япония. Так у них все произошло исторически. Никакого сращения.

(с) Башкуeв


С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#24 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 18 Декабрь 2012 - 18:21

Самый страшный человек дубль 2.
Не хамите Хиджикате. Он хитрый.
Не хамите Яманами. Он умный.
Не хамите Оките. Он сильный.
Не хамите Сайто. Он опасный.
И главное: не хамите Кондо. Он очень добрый командир всех этих страшных людей.


Герб Хиджикаты:
Изображение


Изображение
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#25 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 18 Декабрь 2012 - 18:31

Окита Содзи очень любил детей. Бывало, соберет ватагу ребятишек - и айда на речку, рыбу ловить. Этой рыбой и питались выпускники Сиэйкана в те голодные дни в столице, когда до Мацудайры, денег и славы было как до луны.

Окита Содзи очень любил детей и сладости. Дети тоже любили Окиту и частенько угощали его конфетами. Поэтому в те редкие вечера, когда у Мибуроси вообще бывал ужин, он состоял из рыбы с конфетами. Хидзиката морщился, но остальные не жаловались.

Окита Содзи очень любил детей и кэндзюцу (ну и сладости, конечно). И не расставался с мечом, даже когда играл с детьми. И правильно делал: иногда к их играм присоединялись подлые Тёсю. Но подлым Тёсю так ни разу и не удалось обыграть Окиту ни в прятки, ни в пятнашки, ни в догонялки, ни в вышибалу.

Окита Содзи очень любил кэндзюцу и дорогое командование. Как правило, дорогое командование (в лице Хидзикаты) он любил дразнить. Командование этого страсть как не любило, но любовь к кэндзюцу всегда помогала Оките увернутся раньше, чем до него долетали веские аргументы командования.

Окита Содзи очень любил детей и Сайто Хадзимэ. Сайто давно уже не был ребенком, но он был единственным, с кем Окита мог играть в кэндзюцу, а не в поддавки. А кэндзюцу Окита любил даже больше, чем сладости.

Хидзиката Тосидзо очень любил поэзию и дисциплину. Но дисциплину - больше. Бывало, сядет хайку написать - а получается все равно Устав.

Такасуги Синсаку любил думать на бегу. Когда думать надо было уже вот, а бежать еще некуда, Такасуги задумчиво наматывал трусцой круги вокруг лагеря Кихэйтая. Ополченцам он говорил, что это такое современное гайдзинское дзюцу, страшно полезное на войне. Ополченцы не понимали, но верили командиру на слово.

Такасуги Синсаку любил думать на бегу и сакэ. Пить на бегу он научился довольно быстро, но думалось после этого как-то все не о том.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#26 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 19 Декабрь 2012 - 18:03

Такасуги Синсаку любил думать на бегу и сямисэн. Когда мимо лагерных костров Кихэйтая пробегало нечто с сямисэном и матерными частушками, новобранцы вздрагивали, а их более опытные товарищи лишь усмехались: не бойтесь, мол, это командир наш, думу думает. Вот когда додумает - тогда и будем бояться....
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#27 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 14 Январь 2013 - 08:02

Папа Вильям,- спросил любопытный малыш:
Прочитал я намедни в газетах:
Ты на старости лет покидаешь Париж,
Подскажи мне, а правда ли это?

Это правда, - подумав, ответил старик:
Я решил изменить постоянству;
Мне наскучил Монмартр, надоел Тюильри
(Кстати, в купе с французским гражданством).

Папа Вильям, - мальчишка продолжил допрос:
Извини, но понять я бессилен;
Едешь ты не Брюссель, держишь путь не в Форос,
А в покрытую снегом Россию!

В ранней юности,- старец ответил ему:
Я был парнем с рабочих окраин,
Они тоже с окраин и я их пойму,
Навидался я всяких укрАин!

Но ответь мне, - парнишка его вопрошал:
Что к отъезду тебя побуждает?
Кто обидел тебя? Или сам оплошал?
Ведь без дыма огня не бывает?!

Я – не сэр Персиваль и не храбрый Роланд,
Но для роли ОбЕликса годный;
А обидел меня президент наш Олланд
Со скользящей шкалой подоходной.

Папа Вильям, а чем же плоха та шкала?
Почему ты платить не желаешь?
Так ли значим процент? Так ли прибыль мала?
Что Париж ты навек покидаешь?

Я тебе объясню, ведь задача проста,
Я собаку возьму на подмогу:
От собаки останется кончик хвоста
После выплаты наших налогов.

Папа Вильям, на что те налоги пойдут?
В прессе пишут – французам в подмогу;
Почему ж ты тогда не останешься тут,
Поддержав наших братьев немного?

Своих братьев?,- смеясь отвечал старикан:
В жизни слышал я шуток немало;
Эти деньги давно уж Олланд обещал
Тем, кто прибыл к нам из Сенегала.

А зачем он им платит?,- воскликнул малыш:
Извини, но понять мне охота.
Ведь они уж давно наводнили Париж,
Но, при этом, не любят работу!

А причём тут работа?,- старик отвечал:
Голоса они дали Олланду,
И за это Олланд их кормить обещал,
Раздавая бесплатно баланду

Но, прости, нам пора попрощаться, увы,
Заболтались с тобою мы очень;
Ждёт меня самолёт, я лечу из Орли
В направлении города Сочи!

http://www.inosmi.ru.../204273345.html
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#28 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 26 Январь 2013 - 23:31

Бхагаван местной секты хабологистов, раздосадованный тем что его ученики перебегают к Шри Япутре изучать дао-какао, заявился к нему в монастырь.
- Ты Великий учитель - начал он издевательски, - потому что надут собственным же компрессором! Идиот вроде тебя не ответит: Чего у меня нет, но оно всегда при мне?
Бхагаван заготовил вопрос, полагая оставить Шри Япутру в дураках при любом ответе.
Шри Япутра оторвался от какайника и усмехнулся.
- Вот ты чудо, голова два уха! У любой задачи есть как минимум 3-и решения — Забил. Забыл. Запил.
Бхагаван задумался.
- А... Забей! - прервал его раздумья Шри Япутра и долбанул ему посохом промеж ушей.
Ошарашенный ударом тот в беспамятстве сел на пол. Шри Япутра подошел к нему и вывел из забытья, дав отпить из какайника.
- Ты понял? - спросил затем ласково Шри Япутра.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#29 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 08 Февраль 2013 - 17:18

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ич, ни, сан, си, го. Беспечен гуляющий заяц.
Велик мастер кюдо.
Ох, ох. Готовим поминальное моти!

Мимо дома мамы жены
Не могу пройти без улыбки
Что показать ей?

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#30 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 11 Февраль 2013 - 19:30

Словарик психолога.

Агрессия: я кидаюсь говном в противников

Личностные границы: я мечу говном территорию

Ответственность: я отличаю своё говно от чужого

Осознание: да это же говно!

Перенос: опять это же самое говно!

Экзистенциальное одиночество: я наедине со своим говном

Фон и фигура: значение говна определяется по месту и ситуации

Феноменология: я воспринимаю говно как сумму впечатлений, не анализируя его

Контактная граница: где заканчиваюсь я и начинается всё это говно

Невроз: я не могу расстаться со своим говном

Рационализация: я работаю в лаборатории анализов кала

Свобода выбора: срать или не срать?
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#31 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 14 Февраль 2013 - 07:50

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#32 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 02 Март 2013 - 19:04

- Хорошо там, где нас нет...
- Буддисты говорят, что их вообще нет. Им везде хорошо.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#33 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 06 Март 2013 - 00:27

- Жизнь похожа на чашку чая...
- Почему?
- Не знаю, я не философ.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#34 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 29 Март 2013 - 18:38

ежи практически всеядны
живут пять лет всю зиму спят
руфь думает закрыв учебник
сменить бы глеба на ежа

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

старик егорыч катерине
умру но трахну говорил
но обещание второе
исполнить так и не успел

тебя я мёртвым полюбила
боюсь что это навсегда
ведь хуже ты уже не станешь
а самый лучший ты и так

я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачов
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему

аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал

что будешь лена водку пиво
вино шампанское иль сок
я выпью всё в таком порядке
но сок пожалуй убери

надел олег один ботинок
глядит еще один стоит
когда же это прекратится
да где же этому конец

сперва приходят педофилы
затем простых маньяков жди
геронтофилов бойся позже
а некрофилов смысла нет

Источник: http://www.perashki.ru http://stishki-pirozhki.ru
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#35 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 03 Апрель 2013 - 16:29

Боевые аксиомы управления "А" (АЛЬФА)

1. Пот экономит кровь
2. Объем бицепса на скорость полета пули не влияет
3. Пистолет — лишь рабочий инструмент, оружие — ты сам
4. Приводить к нормальному бою нужно не оружие, а голову сотрудника
5. Основная ценность подразделения антитеррора — это инструкторы. (Подпись: Инструкторы)
6. Если на этапе отбора допущена ошибка, обучение не имеет смысла
7. У экипировки, как у жизни, — нет цены.
8. Побеждает не тот, кто стреляет первым, а тот, кто первым попадает
9. За пробелы в огневой подготовке оценку «неуд» в бою ставит пуля противника
10. Оружие — не источник повышенной опасности, а ваш друг и рабочий инструмент
11. Лучшее оружие то, с которым работаешь
12. Ваши навыки — лучший предохранитель
13. Уровень стрелка — его худший выстрел
14. Лучший пистолет — это автомат
15. Пистолет нужен для того, чтобы добраться до своего автомата, который не нужно было нигде оставлять
16. Основное средство подготовки подразделения антитеррора — это реалистичный профессиональный тренинг
17. Темнота — друг подготовленного сотрудника
18. Боишься применить оружие в толпе? Вставай на лыжи!
19. Ошибки в тактике можно исправить быстрой и точной стрельбой, ошибки в стрельбе нельзя исправить ничем
20. Будь профессионалом в бою, пусть противник умрет героем
21. Сила спецназа не в мускулах, а в мозгах
22. Уничтожить противника — ремесло, а заставить застрелиться — искусство
23. Все спецназовцы погибли в огневом контакте, а не в рукопашной схватке
24. Если ты в огневом контакте дошел до смены магазина, значит до этого ты слишком много промахивался
25. Никому еще не удавалось промахнуться настолько быстро, чтобы победить
26. Основное средство борьбы с террористами — это оружие. Остальное вторично
27. Эффективный огонь — точный огонь
28. Ничто не заменит быстрого и точного выстрела
29. ТЕСТ: Ночь, дистанция 15 м. Цель — голова террориста. Заложник — ваш ребенок. (Ответ: Да — сотрудник / Нет — спортсмен–разрядник)
30. Сотрудник подразделения антитеррора — хозяин каждого своего выстрела
31. Относись к каждому выстрелу как к единственному
32. Ты промахнулся? Добро пожаловать! (Подпись: Военная прокуратура)
33. Удачные стечения обстоятельств подкрепляют плохую тактику
34. Главное качество сотрудника — способность принять осознанное решение и сделать быстрый и точный выстрел в любых условиях и на любых дистанциях ведения действительного огня
35. Что стоит твоего выстрела — стоит повторного выстрела
36. Подразделение антитеррора — высшая профессиональная специализация подразделения специального назначения
37. Не нужно быстро разбирать оружие, нужно быстро стрелять из него
38. Ментальные часы — баланс точности и скорости
39. Хуже промаха может быть только медленный промах
40. Нет смысла стрелять быстрее, чем можешь попасть
41. Ничто так не вдохновляет, как то, что в вас стреляли и не попали
42. Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock
43. Курс стрельб к гробу сотрудника не прибьешь
44. Денег, информации и патронов много не бывает
45. Если хулигану на дистанции 10 метров одновременно попасть в одно колено пулей 5,45 мм, а в другое 7,62 мм, то разницы он не заметит
46. Победить и выжить, чтобы победить снова
47. Спецназ — качество, а не количество
48. Эффективное подразделение антитеррора нельзя создать по команде — нужны десятилетия
49. Люди важнее техники
50. Сотрудник — оружие — экипировка — средства индивидуальной защиты и связи — равнозначные элементы боевого комплекта
51. В рукопашной схватке побеждает тот, у кого больше патронов
52. Вы выше всех непосвященных, совершенствуйтесь, чтобы быть первыми среди знающих
53. Отправляя бойцов на войну неподготовленными, мы предаем их (Конфуций)
54. Военная наука требует смелости и присутствия духа, одаренности, неугасающей гениальности, неустанного изучения и впитывания опыта всех областей военного дела (Маршал Франции Себастьен де Вобан)
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#36 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 21 Май 2013 - 13:49

Крестились готы... В водоем до плеч
Они входили с видом обреченным.
Но над собой они держали меч,
Чтобы кулак остался некрещеным.

Е.Винокуров, 1961
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#37 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 05 Июнь 2013 - 16:09

Купил человек чебурек. Конечно, он хотел бы, чтобы это был не чебурек, а копченый угорь. На за эти деньги и в этом месте - только чебурек. Продавец чебурека тоже хотел бы, чтобы это был копченый угорь, потому что он стоит гораздо больше чебурека. Но копченого угря у него нет, и предложить он может только чебурек, как ни обидно ему получать за него такие мелкие деньги.

И вот расходятся они, недовольные друг другом, и вопрос: это нормально, что человек купил чебурек, или лучше было бы этим двоим и не встречаться вовсе?

(с) Лебедев, он же "Крысолов".
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#38 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 06 Июнь 2013 - 08:29

Настало время охуительных историй
(моралистов просим пропустить этот пост).

Давным-давно, когда реальные пацаны вместо брэндовой одежды носили пурпурную, когда лопатники завязывались на веревочку, а слоны, непомнящие родину, ходили по Европе под седлом. Жил охуенно суровый и пиздец какой справедливый дядька Марк Порций Катон, с погонялом Цензор. Он был бы себе Катон, и исторической индивидуальности в нем было бы на порядок больше, но, блять, его правнука назвали также как и его, и для историков одинаковых Катонов стало слишком много. Они решили, что изучать такое частое явление как катоны неинтересно и бесперспективно - замучаешься разбирать кто из них кто, да и читать разборы потом никто не будет. И решили на катонах особо не заморачиваться. После долгих раздумий старшего Катона назвали Старшим, после продолжительных дискуссий и споров, младшего решили назвать, как ни странно, Младшим. Младший Катон нам на хуй не нужен, речь не о нем, а вот про Старшего надо кое-что прояснить...

Катон был очень хитрым, он ждал подлости от потомков и потому решил перестраховаться — боялся сука, что его суровости и справедливости для места в истории будет маловато. Посовещавшись со своими пиарщиками, решил войти в историю заебывающим всё римское население, рефреном.

И началось.
Выступает он в сенате рассказывает, например, как тля персидская виноградники римские жрет, страху нагоняет на алкашню присутствующую. Каждый из них уже лично готов виноградники спасать. А хули вы думали? Во 2 веке до нашей эры, без бухла полный край был, а так хоть ужраться можно — ждут чего ж Катон предложит, сколько денег на инсектициды надо вывалить, кто на откате сидеть будет, как перестраховаться. А Катон вместо конструктивного предложения выдаёт заготовку свою пиаровскую:
— ...Поэтому я считаю, что Карфаген должен быть разрушен. — и откланивается.
Первая мысль, конечно, у всех: "Ебанулся со страха или под дурака косит, хитрый сука всё-таки". Ладно, без него разрулили что кому и как. Хитрость не разгадали, да и хуй с ней. Но присмотреться к Катону решили повнимательней, слухи пособирать, вкрадчивую беседу провести, а там уж и решать сдавать в дурку или самим лечить.
Надо сказать, что с психиатрами в дремучей античности было туговато, и людей со стрясенной кукушкой лечили только одним способом - их тупо пиздили. Нередко, это очень даже помогало, и кукушка вставала на место. Так что почти все там были немножко психиатрами.
Сурового Катона с удовольствием взялась бы поврачевать большая часть Сената, и тысячи римских граждан, а Сципионы (семейный энурез, видимо), так те вообще белые шапочки с красными крестами на лбу носить начали.

Как-то, на очередном сенатском корпоративчике, Катон ударно принял — оплачено ж всё. На хуй оставлять кому-то? И сквозь суровые черты его классического римского профиля начал робко проглядывать профиль космополитский распиздяйский. Сенаторы приободрились, начали активней двигать тосты, амфору с креплёным открыли. Распиздяй занял весь профиль и начал глупо улыбаться.
"Пора" — решили сенаторы и, как бы невзначай, самый смелый из них спросил:
— Слышь, Марик, чё ты там про Карфаген прошлый раз пизданул? Мы с пацанами не въехали ни разу, — и замер преисполненный чувством собственного достоинства. Как он ловко Катона на тему нужную вывел.
А Катон — хули, в сюселя уже — подвоха в вопросе не заметил, да и попиздеть уже охота:
— Да — говорит, — пизданул! И еще пиздану, много раз пиздану, потому что все, что в этой ебаной античной жизни ненавижу, так это Карфаген и пидоров, а с пидорством бороться бесполезно. Поэтому я считаю, что Карфаген должен быть разрушен! — первый и единственный раз в жизни употребил он эту фразу в тему.
С тех самых пор за Катоном закрепилась репутация гомофоба, и уважать его стали меньше. Рим не Греция, конечно, но тоже культурный центрик. А гомофобы в культурном государстве, автоматически два скила харизмы теряют.

Узнал о такой своей репутации Катон — расстроился. И при каждом удобном случае теперь пытался подчеркнуть свою либеральность и даже некоторую причастность. Ногти накрасил, с букетиком цветов не расставался, на аренах гладиаторских слезу пускал, когда самого симпатичного на суповой набор разбирали.
Иииии... Нихуя! Наоборот, только хуже стало, теперь его иначе как гламурный гомофоб, вообще не называли. И хуй докажи, что не такой он, что такой же суровый и справедливый. Ну, хуй с ним, хитрый, но не гомофоб же гламурный.
Дети плебейские обнаглели совсем, бегают вокруг него и выкрикивают "Катон-гандон, Катон-гандон" не понятно что за гандон, но почему-то обидно. Почему обидно? Хер знает, память потомков, наверное...
"Я ведь такой же как и вы, из плебеев, — думал Катон, глядя на резвящихся ребятишек, — за что ж вы так со мной?" - это если верить Брокгаузу и Ефрону. А если верить Кириллу и Мефодию, то думал он совсем иначе: "Вообще пораспускались плебеи мелкозадротные! Всех к ногтю! Всем салом по сусалам!" — а если он говорил это вслух, то обязательно добавлял: "...Поэтому я считаю, что Карфаген должен быть разрушен," — ну не долбоеб ли?
Все кто слышал, сразу вспоминали, что ненавидит он Карфаген, люто ненавидит. А вместе с Карфагеном и пидоров также не жалует, короче, гомофоб, позорный пережиток развитой тирании (а мне похуй была она тогда или нет) и свинофермер быдлотный. Вот на какие выводы теперь его рефрен наталкивал. Только не надо думать, что пиарщики прокололись. Сам виноват, не хуй было мешать пидоров с Карфагеном, а полусладкое с плодово-ягодным.

Вот так шел он как-то по Риму, окруженный веселой ребятней, думал о своем грустном катоновском. Где антидепрессантов каких надыбать, как ребрендинг толковый провести подешевле? как в сенате закон провести о вырывании языков у детей плебейских? как с письмом поступить, которое утром в очередной раз пришло от незнакомцев каких-то: выкинуть или сходить попробовать, вдруг и, правда, увеличат.
Шел, мысли свои пережевывал, сантиметры подсчитывал (ну не было метрической системы. И что?), пока не услышал знакомый голос:
— Ебите меня семеро! Какая встреча! Катоха, свинячий ты выдристыш!
Катон встрепенулся, осмотрелся. В нескольких шагах от него стоял Ганнибал, смотрел на него своим единственным блядским глазом и так тепло, по отечески улыбался. — Марик, почему не на работе? Рад тебя видеть, крысоебина!
— У меня справка, — начал было оправдываться Катон, — и вообще... Моя работа тебя ебать не должна. Поэтому я считаю, что Карфаген должен быть разрушен, – и подошел к Ганнибалу что-бы пожать руку, но вовремя вспомнил о гибнущей репутации и расцеловал в обе щеки.
— Наслышан-наслышан, о твоих ненавистях, — не без ехидной подъебки, отвечал Ганнибал, — не поверил, когда мне сказали что ты в гомофобы на старости лет записался. А ты и впрямь сдавать начал. В наше просвященное время и в гомофобы... Хорошо, конечно, что не без гламурности некоторой...
— Ну ты то хоть не доебывай! Один раз пизданул по пьяни и понеслось, бля! Какой я гомофоб?! Я ж во второй пунической в битве при Каннах был... И убежать от ваших не успел... Мне ж там так развальцевали... Я на узких табуретках сидеть пол года не мог потом! — Катон осекся, взгляд его наткнулся на притихших детишек, те стояли и не пропускали ни единого слова, его гниловатых отмазок. "Это не спроста" подумал Катон и, взяв себя в руки, спокойно продолжил.
— Кстати, не знаешь что такое гандон? Ассоциации какие-то нехорошие с этим словом. Поэтому я считаю, что Карфаген должен быть разрушен.
— Понятия не имею, но с Катоном неплохо рифмуется, — пизданул Ганнибал и заржал как веселое непарнокопытное.
— Сам-то, за каким хуем сюда приехал, слонопроебщик? — зло спросил Катон, задел его смех пунийца. — Не боишься что коцнем тебя тут за всё хорошее? И губашлепы хуй не спасут, — это он про нумидийцев-охранников. — Поэтому я считаю, что... Регистрацию сделай обязательно, у нас сейчас с этим строго. ...Карфаген должен быть разрушен.
— Да я на заочке здесь учусь, на сессию приехал. Корки оратора нужны, что пипец. С лекциями о вооруженных конфликтах периода рассвета и становления карфагенского экономического чуда выступать буду, — мечтательно прикрыв глаз, говорил Ганнибал. — Ща такие бабки на этом рубят... Да и лектором называться тоже прет. Ганнибал лектор. Это ж пиздец авторитетно звучит. Сам не знаю почему, но охуеваю от такого сочетания. Ганнибал лектор. Бля, скорей бы корки... У тебя знакомых, кстати, нет ускорить это дело? А я уж откошу по полной... А регистрация похуй, мне еще месяц по билету можно.
Нахмурился Катон, не ожидал он такого от своего старого доброго хуйзнаеткого.
— Ты думаешь, если меня весь Рим гомофобом гнобит, то я, бля, через совесть свою цензорскую переступлю, положение и остатки авторитета буду использовать для корочек твоих сортирных?! Хуй ты угадал, фраерок карфагенский! И биографам своим расскажи, как я вскипел от этого твоего предложения, чтоб записали всё правильно и акценты нужные расставили. Поэтому я думаю, что Карфаген должен быть разрушен.
— Начинаешь заебывать уже своим Карфагеном! – невозмутимость и добродушие Ганнибала верно, но быстро улетучивалось. — Как...
— Каким на хуй моим, если твоим?! - Катон был воспитанным римским сенаторм и обычно не перебивал собеседников, но шутка казалась ему такой уместной и удачной, что он переступил через воспитание не задумываясь. - Я - гордый римлянин, а не какой-нибудь там пунчанин, пунятич, пуниец или как вас там финикийцев-карфагенян называют? И знаешь чего я по этому поводу считаю? Тс-с! Вопрос риторический, отвечать не надо. Поэтому я считаю, что Карфаген должен быть разрушен.
Жестом показал Ганнибалу, что закончил и что тот может выпустить застрявшую реплику.
— ...с тобой жена живет?
Какое-то время поревев друг другу пубертатными слонятами, они разошлись оставшись каждый при своём. Один — при своей репутации. Другой — при своих сожалениях о том, что банкноты еще не придуманы, а монеты в зачетку не насыпать.
А вечером по городу уже вовсю ползли слухи о тяжелой психической травме, полученной Катоном в битве при Каннах. Цветы жизни свой хлеб отрабатывали добросовестно. Граждане Рима собирались избавить своего великого современника от позорного недуга. Наличие недуга и его причина сомнений уже не вызывали.
Катон же, в это время спал себе в подушечку и не подозревал, что дамоклов меч античной терапии завис над ним, как Тринити в первой части.
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#39 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 10 Июнь 2013 - 00:36

Как поразить дракона

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка:
"Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик.
- Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку.
- Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

(с) чьё-то
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.

#40 Темур

Темур

    Архат

  • Пользователи
  • 1 581 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Москва

Отправлено 17 Июнь 2013 - 00:53

НОВОРУССКИЙ РУБАЙЯТ "ПАЦАН ХАЙЯМ"

Г.Л Олди

Надо жить по понятиям – понял, братан?!
Если ты мне, то я тебе – понял, братан?!
А когда нас судьба разведет на мизинцах –
Ну и за ногу мать ее! Понял, братан?!

Пацаны, я торчу! Мы фильтруем базар,
Нас не вяжут менты и не косит шиза,
Но бугор наверху – еще тот отморозок!
Мне прислали маляву: он всех заказал!..

Бьют по почкам менты? Отчего ж им не бить?
Наступают кранты? Отчего ж им не быть?
Даже если мочить тебя станут в сортире –
Все в порядке вещей. Наплевать и забыть.

Сколько было, пацан, до тебя пацанов,
Сколько будет потом! Вот основа основ:
Отвечаем по-всякому за распальцовку –
И уйдем, догоняя былых паханов…

Я спросил пахана: "Отчего нам хана?
Завяжи с анашой, откажись от вина,
Выкинь финку, пойди в стукачи – а в итоге…"
Не дождался ответа я от пахана.

Есть квартира, счет в банке, мобила и джип,
Этих ставлю "на счетчик", других – на ножи,
Но ночами мне снится: живу на зарплату…
Где, скажите, реальность, а где миражи?!

Ты родился в сорочке, я в джипе рожден,
Ты – семь пядей во лбу, я – в кармане семь тонн,
Ты качаешь права, я же мышцы качаю…
Кто по жизни наказан, а кто награждён?!

Я на Страшном суде озадачу Творца,
Рассказав про доходы, про дачу Творца,
Про уход от налогов, про рэкет, про взятки…
Что молчишь, господин? Опровергни истца!

Я пришел ненадолго, я завтра уйду,
Счет забытого долга, я завтра уйду,
Клык убитого волка, пустая обойма,
Без базара пришел, без базара уйду…

Гуляй, братва! Налейте пахану!
К чему слова? Налейте пахану!
Недолго нам гулять – дотянем сроки
И перейдем в другую чайхану!

Сплошь архетип, от крыши до штиблет,
Герои детских сказок новых лет,
Мы жили-были в тридевятой зоне –
Иван-Пацан и Дед-Авторитет…
С уважением, Темур.

Сяо кань то бу гай (кит.)
Мало видивший много удивляется.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных